(b)Arca lui goE

b-Log anonim, amator si ventrilog al celor fara de blog. Despre NIMIC

Povestile de da si nu… (I)

Posted by Arca lui Goe pe Februarie 24, 2012

Dupa ce n-am dezbatut deloc starea sitemului de invatamant de la noi si din lume, de acum si de-a pururi (in baza la pretextul reiterat de dragul Mircea C. cum ca-i instrument de tâmpire) si am procedat asemanator cu tema adiacenta despre invazia amatorilor anonimi si a bulversarii scarii valorilor, ratand apoi cu nonsalanta discutia despre dirijarea lumii prin pariuri si pacaleli de 1 Aprile (ziua de nastere a d-lui Goe) tot anul, astazi as fi dorit sa (nu) dezbatem despre problema eutanasierii asistate. Sau nu. Foarte interesanta de altfel (nu?), mai ales ca in curand o sa devina obligatorie. Sa zicem c-am dezbatut-o si sa declaram deschise serbarile rituale ale ultimului weekend din februarie (in prelungirea Carnavalului de la Rio si in anticiparea celui de la Hollywood) si ale sfântului Dragomir Beatul de iubire: Dragobetele. De unde si haulitura (etnografi asa se zice?):

Mosule cocosule
Ce ti-e barba rosie?
Mi-au rosit-o fetele
Facand Dragobetele.

Dar pentru ca secretul unui divertisment de calitate presupune printre ingrediente si o mica doza de mister as vrea sa reintroduc in circuit povestile de da si nu. Si le mai aminteste cineva? Din acelea in care initiatorul povesteste un inceput de situatie lasand apoi povestea in aer, urmand ca participantii la aceasta varianta sublimata de-a „Hotii si vardistii” sa-i adresesze intrebari punctuale, la care sa se poata raspunde cu „DA”, sau „NU” si carora povestitorul sa le acorde raspunsul corect, astfel incat, din aproape in aproape, spectatorii sa lamureasca partea misterioasa a povestii incepute si neterminate. Iata prima dintre povestile de acest fel care circulau pe vremuri si pe care mi-o reamintesc inca din liceul-cimitir-al-tineretii-mele-depline:

Cica un tip intra intr-un bar si îi cere barmanului sa-i dea un pahar cu apa. Barmanul scoate un pistol de sub tejghea si-l indreapta asupra individului. Acesta ii raspunde speriat: „OK, nu mai e nevoie. Da-mi un whisky!”.

Daca cumva stie cineva deja care este explicatia acestei stranii situatii ar fi bine sa se abţina si sa nu o spuna imediat (cu exceptia cazului in care simte ca nu se poate ab-ţine si neavand incotro, fiindu-i degrab, vrea musai sa dezlege misterul fara sa apeleze la intrebari ajutatoare, ca sa nu dea din stenahorie in apoplexie, altminteri nu). Asa dupa cum spuneam se pot adresa doar intrebari simple, atomice, la care raspunsul natural sa fie „DA” sau „NU”. Prin urmare intrebarea „Ce culoare au ochii barmanului?” nu este o intrebare acceptabila, dar intrebarea „Are barmanul ochii albastri?” este o intrebare OK. Raspunsul este „NU”.

Update: In principal invitatia de a adresa intrebari se adreseaza principalilor nostri parteneri dar in mod exceptional o mentionam pe principala pasionata de astfel de mistere polichinelle din persoana personajului Mitza a biciclista (posesoare a unui blog numit de poveste, desi-i de povesti) precum si pe recenta dedata la mini-mister din persoana personajului Dictatura Justitiei care este si (asa) obisnuita sa adreseze intrebari in instanta, inculpatilor. Cazul nostru prezentat mai sus fiind cu claritate unul de competenta justitiei virtuale. Va multumim pentru neatentie si va dorim WE placut in UE sau oriunde va veti fi afland.

39 răspunsuri to “Povestile de da si nu… (I)”

  1. Vizitatorul said

    ha ha . timpit sa fii sa ceri apa intr-un bar si sa nu te astepti s-o iei in freza . nu vad care e misteru aici . era un bar din constanta ?

  2. Tipul care a intrat într-un bar era un tip de culoare? (adică negru)

  3. Tipul care a intrat în bar era un tip de culoare? (adică negru)

  4. RALG said

    E-he-he… ori problema e prea grea… ori este prea inadecvata in raport cu profilul vizitatorilor nostri unici (cu exceptia notabila desigur a tanti Mitzii)… ori altele sa fie cestiunile arzatoare ale zilei… ori… nu, nu… Ne gandeama ca dupa un weekend linistit ca acesta vom gasi misterul ca si dezlegat. Venisem deja cu a doua enigma pe tzeava… Nu-i nimic o mai pastram in portofoliu, o zi, doua, pana cand se prescriu faptele din primul mister ori pana-l traduce Mitza a biciclista in banalitate.

    – Ce este mai grav: ignoranta sau dezinteresul?
    – Nu stiu si nici nu ma intereseaza
    . 🙂

    Si al doilea banc auzit in acest weekend:

    – E-he, cand eram mai tanar o aveam asa de tare ca nu puteam s-o indoi nici cu amandoua mâinile.
    – Si acuma?
    – E acum mi-a venit puterea!

  5. contele said

    Am auzit şi e un banc în acest weekend:

    Un bătrân mergea pe o stradă cu prostituate. Una strigă la el:
    -Hai moşule să probăm!
    -Nu mai pot, fata mea!
    -Nu-i nimic, încercăm!
    Se duc in cameră şi bătranul face 3 numere de zile mari.
    -Parcă ziceai ca nu mai poţi???!!!!…..
    -Sex mai pot, de plătit nu mai pot…..

    P.S. Dacă aude Gâdea bancul ăsta iar o să se lamenteze: vedeţi unde au ajuns bătrânii din cauza lui Băsescu!?

    Anunţ (nu este umanitar!) către RALG: Vă invit să vizitaţi cel mai „muşchetăresc” şi mai „ascuţit” blog din virtualul românesc ( puţină reclamă bombastică de început nu strică!). Mai trebuie şlefuită teaca, de aranjat pălăriile, pelerinele, trebuie lustruite cizmele dar vă asigur că săbiile sunt ascuţite. Am zis să-i dăm drumul aşa, la urma urmei şi muşchetarii ăştia erau soldaţi nu critici de artă. Pe parcurs o să ne mai ferchezuim. Vă invit să scrieţi, să vă duelaţi alături de noi sau …împotriva noastră. Unul dintre cei patru sunt eu, rămâne să ghiciţi care din ei.
    Acuma, dacă mă uit bine la d-stră, Dl.Goe, din profil aduceţi cu Dl de Tréville…

    • contele said

      Muşchetar aiurit şi îngâmfat…tocmai adresa nu v-o spusei…credeam că suntem celebri înainte să apărem în virtual!!! Gasconul e de vină…
      http://decablogulmuschetarilor.wordpress.com/

    • Vizitatorul said

      antologie a glumei evreieşti
      Mititeii
      Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment.
      – Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
      – Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
      – Ah, tu pui şi carne…
      –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
      Îngheţata
      Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: „Intrarea evreilor, strict interzisă”.
      Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
      – Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
      – Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Explicaţia-rabinului
      Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
      – Rebă, cum se poate aşa ceva?
      După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
      – Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face „pac!”. Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Vin „botezat”
      La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
      – Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
      – 50 de litri, îi spune Nuhăm.
      După câteva zile, Marin se întoarce furios:
      – Hoţule, nenorocitule! – strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
      – Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Evreii şi…frizerii
      Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
      – Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
      – Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
      – Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
      -Ce-întrebare?
      – I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii…
      – Frizerii? De ce frizerii?
      – Ai văzu? Şi dumneata!
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Gusturi diferite
      – Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
      – Care anume?
      – Că nu e soţia mea.
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Escrocherie
      – Cum îţi place la şcoală?
      – E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Bun comerciant
      Cohen îşi învaţă fiul:
      – Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Într-un magazin de confecţii
      – Vă rog o cămaşă nr. 38…
      – Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
      – Nu, mai curată.
      –––––––––––––––––––––––––––––
      La telefon
      E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
      – Introduceţi o monedă;
      – Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
      – Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Nu-i mai simplu?
      – Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
      – Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
      – Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Acelaşi-tratament
      Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
      – Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
      Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
      – Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou…
      Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
      – Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
      –––––––––––––––––––––––––––––Boabe de fasole
      Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe… La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
      A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
      – Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
      – Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
      –––––––––––––––––––––––––––––Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
      – Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă…
      – Sunt de acord…
      – Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
      – Câţi ani are Sara?
      – Cincisprezece.
      – Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
      –––––––––––––––––––––––––––––Viceversa
      Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
      -Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
      -Destul de bine…
      -Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
      -Da. Dar de ce întrebi?
      -Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani…
      -Nu are importanţă… Aron avea capitalul, iar eu – experienţa…
      -Înţeleg…
      – Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul…
      ––––––––––––––––––––––––––––-
      Căsătorie
      -Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
      -Nimic mai adevărat…
      -Mă miră teribil… Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
      -Spuneam, spuneam…
      -Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
      – Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Moneda
      Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
      – Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
      Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20… Ea începe să se enerveze, când – în sfârşit – se deschide uşa şi intră David.
      – Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
      – Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi…
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Şchioapa
      – Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld… este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane…
      – Nu zic nu… Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
      – Aş, numai când umblă…
      –––––––––––––––––––––––––––––––––
      5 puncte comune, şi totuşi…
      Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
      – Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
      – Şi noi, arabii, la fel.
      – Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
      – Şi noi!
      – Nu mâncăm carne de porc.
      – Nici noi!
      – Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
      – Şi araba se scrie la fel.
      – Ierusalimul e capitala noastră.
      – Şi-a noastră.
      –––––––––––––––––––––––––––––––––
      La ghicitoare
      Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
      – Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
      – De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Schimbări-în-căsnicie
      D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
      – Cât te-ai schimbat… La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine… Iar acum…
      – Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă…
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Accidente
      Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
      Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
      –––––––––––––––––––––––––––––
      O fi ştiind doamna ceva?
      Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
      – Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
      – Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Deosebirea
      Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
      – Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Datoria
      Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
      -Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism….
      Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi – la urma urmelor – este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
      – Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui…
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Epitaf pe o piatră de mormânt
      – Raşela, acum crezi că eram bolnav?
      –––––––––––––––––––––––––––––
      Între prietene
      – Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
      – Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
      –––––––––––––––––––––––––––––
      S-a măritat
      Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
      – Mamă, m-am măritat.
      – Mazal tov!
      – Dar să ştii, mamă, că el e goi.
      – Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
      – Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
      – Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
      – Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
      – Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
      – Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
      – Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
      – Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
      – Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
      – Şi tu, mamă, unde o să dormi?
      – În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă…

  6. Vizitatorul said

    Sotul si sotia stateau la TV urmarind un program despre psihologie, moment cand el se intoarce catre sotie si-i spune:
    – Draga mea, pariez ca nu-mi poti spune ceva care sa ma faca fericit si trist in acelasi timp.
    Ea ii spuse :
    – Esti cel mai bun amant dintre toti prietenii tai!

    – Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
    – Păi, cand te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
    – Aveam, da’ a plecat la cumpărături.

    Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
    – Domnule Ion, este ora de supt!
    – Imediat! Las copilul şi vin imediat!

    Un tip ii spune vânzătoarei:
    – As dori nişte hârtie igienică va rog
    – Ce culoare? intreaba vanzatoarea.
    – Dati-mi alba, o colorez eu!

    Alinuta vine acasa de la scoala.
    – Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
    – Asa s-ar putea spune.
    – Atunci eu sunt practic vitelusa?
    – Asa s-ar putea spune!
    – Si tatal ar fi taurul?
    – Nu, tatal e boul, pe taur nu-l cunosti tu!

    Doi tipi ies din bar:
    -Hotarat. Mergem la femei!
    -Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
    -Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine!

    Soţia: – Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
    Soţul: – Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi.

    Anunt la Radio Erevan:
    – Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!

    Intrebare la Radio Erevan:
    -Este adevarat ca oamenii provin din maimute?
    -Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!

    -Parinte se poate face sex inainte de nunta ?
    -Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie !!

    Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
    – Să fii sănătoasă, mătuşică!
    – Mulţumesc băiatu’, dar eu am tuşit, nu am strănutat!
    – Mătuşică, mă doare-n p**ă ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos cu babele !

    De cînd eşti căsătorit?
    – De cinci ani!
    – Şi nici o bucurie pană acum în familie?
    – Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.

    Deoarece masturbarea ucide zilnic miliarde de contribuabili potentiali, guvernul a decis sa o impoziteze!

    Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri.
    Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile.
    Beria raspunde: -Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!

    -Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
    -Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci.

    In ciuda vechiului proverb „Nu luati problemele cu voi in pat”, multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.

    Cat de ironica e viata.
    Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.

    Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
    Sotia: – De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!!
    Sotul: – Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca!!

    – Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
    – OTOPENI !

    Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
    – Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
    – Atunci mănîncă doar legumele.

    Afis intr-un bar:
    „Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”

    Doi condamnati la moarte.
    – Vreo ultima dorinta?
    – As vrea sa ascult un disc cu Guta.
    – De acord! Si tu?
    – Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

    – Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
    – Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

    Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:
    „Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu”

    Epitaful unui lenes: „Aici continua sa se odihneasca…”

    De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
    Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana .

    Un student la facultatea de drept, examen oral.
    − Ce este frauda?
    − Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
    − Explica-te!
    − Conform codului penal: „Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia”

    – Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
    – Inchisa, doamna, inchisa!

    Doi vampiri reparau motocicleta.
    – Da-mi te rog surubelnita!
    – Ia-o pe asta.
    – Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!

    O tânara la spovedanie:
    – Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
    – Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

    – Marie, daca ai castiga 100.000.000 € la Loto, m-ai mai iubi?
    – Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

    Un tip batrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intâlnesc medicul.
    – Doctore, mai e vreo speranta?
    – Niciuna! Pacientul se va vindeca!

    Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri … când deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
    – Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamâna!
    – Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit…

    La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
    Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul….
    Din spate se aude vocea barbatului:
    – Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!

    Sotia il intreaba pe sot:
    – Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
    Sotul:
    -Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.

    Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
    – Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
    – Tot restul vietii!

    Un tip la spovedanie:
    – Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
    – Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

    – M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
    Raspuns:
    – Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

    Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!

    Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
    – Ioane, da’ nimic ???
    – Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme.Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
    – Ioane, da’ chiar nimic,nimic in seara asta??
    – Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme…. Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
    – Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
    – Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
    – CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???….nimic… Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
    – De ce ??? Ai ceva de baut ???

    Un betiv striga:
    – Unde sunt?
    – Pe strada Unirii.
    – La dracu cu detaliile! In ce oras?

    Ce face betzia dintr-un barbat:
    Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
    Curajosul o intreaba:
    – Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

    Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
    – Acum e randul tau.

    Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
    Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
    – Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
    – Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

    ‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
    – Doamna, sincer sa fiu – nu. …Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

    În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
    – Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
    – Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
    – OK, nicio problemă, trimitem portarul!

  7. Mai bine făceaţi o secţiune de bancuri. 😀

    Barul era un bar irlandez?

    Ştiu că ar părea o problemă de weekend, dar nu toată lumea stă acasă în weekend…..

    • RALG said

      NU! Barul nu era irlandez! (Dar barmanul e posibil sa fi fost 😉 )

      Selectie de bancuri? N-ar fi o idee chiar rea… Doar ca eu prefer sa spun bancurile nu sa le scriu. Cele mai multe dintre ele pierd enorm fara o interpretare artistica sau macar fara o intonatie potrivita.

      …mda… problemele din povestile de da si nu sunt grele (foarte grele, constat) in acest context extrem de lent care este internetul… aia cu barul se poate rezolva in 10-15 minute, maximum o jumatate de ora prin intrebari trase la foc continuu. Cu cat mai multe si cu cat mai repede cu atat mai bine, cu conditia ca cel repede la vorba sa fie si iute la minte. Cealalta, cea cu John si Marry e nitelusi mai complicata. Sau macar asa mi s-a parut mie. Mi-au trebuit 45 de minute de intrebari la foc automat ca s-o dezleg. Norocul a fost ca persoana care a propus-o reusea sa fie una agreabila, chiar si cand raspundea sec cu „DA” sau „NU”, prin anumite sclipiri din ochi care functionau pe post de apa, apa, foc, foc, foc… te-ai ars…

  8. Barul era în deşert?

  9. d'Artagnan said

    Tipul care intră în bar avea pantalonii cuprinşi de flăcări?

    • Aaaaaa, credeam că doar cu mine te joci, pfffff 😦

      • RALG said

        @Mitza a biciclista – Doar cu tine ne jucam. Cu celalalt numai glumim. 😉 Serios!

      • RALG said

        (paranteza) – (pauza de gandire) – Cica intr-un bar intra un bâlbâit si-i zice barmanului:

        – Bbbb-bbar-man ddd-da-mm uuuu-uun uuuuoschi…

        iar barmanul ii raspunde:

        – iiiiiii-me-me-me-dddiat vvvvvaaa ssssservesc…

        Bâlbaitul sa faca ataca de apoplexie, dar dupa o secunda de gandire, se calmeaza imaginandu-si ca, la urma urmei, o fi si barmanul bâlbâit. In timp ce-si savura cu grimase cautate „uischi-ul” vine alt client:

        – Barman, un uischi!

        iar barmanul ii raspunde prompt:

        Imediat va servesc!

        Acuma bâlbâitul nostru, rosu de furie il apuca pe barman de guler (avea guler) si-i suera printre dinti:

        – Bbbb-baa bbb-barmmm-ane, tttt tu-tu-tu ffff-fa-fa-ci mi-mi-mis-to-to ddd de-de-mi-mi-ne bbba?

        iar barmanul ii raspunde zambind candid:

        – Nnnn nu-nu-nu mmmm ma-ma iiii io-io ddddd de-de ce-ce-ce-llll-la-lalt ffff-fa-fa-c mi-mi-sss-to-to.

    • RALG said

      NU! – Dar imi place cum ganditi… De aici incolo trebuie sa fie floare la ureche si/sau piece of cake… de vreme ce ambii jucatori au decis, cum, ne-cum, ca trebuie sa existe o explicatie logica a faptelor, nu una la „misto”.

  10. RALG said

    Am impresia ca d’Artagnan a venit cu pantalonii in flacari si a luat-o pe Mitza a biciclista intr-o cavalcada, lasand barmanul si clientul suspendati in mister… si o bicicleta rezemata de usa. Cu ghidon.

  11. Îmi place când nu doar eu fierb de nerăbdare 😀

    Dar recunosc că nu am nici o idee

    • RALG said

      Da… Stim si noi… fierberea unilaterala e tragedie curata… Dar, de regula, conform unor proincipii entropice, caldura se transfera in mod spontat de la corpul fierbinte la corpul rece… ajungandu-se (uneori) la compromisuri rezonabile… mai ales cand se aprind spontan ambele…

      Cat priveste problema, stiu si eu ce sa zic? Ati omis tocmai intrebarile simple care sa va ajute sa aflati de ce voia „clientul” sa bea apa. Eu as fi intrebat din prima „Tipului care a cerut apa ii era sete?”. In buna tradtie instaurata pana acum v-as fi raspuns: NU! 🙂 etc

  12. RALG said

    Ce e? Ce e? Oameni in toata firea si nu ne dam seama ce e. Iata ce e. Omul, un cunoscut al barului, client fidel, avea un acces de sughit. Se stie (vezi AICI ca pentru a scapa de sughit poti incerca sa bei apa. Omul a cerut apa ca sa scape de sughit. Barmanul, l-a vazut ca sughite si si-a permis sa-i ofere un tratament mai eficient: o sperietura buna. Asa se zice, ca un o sperietura zdravana te scapa de sughit. In cazul de fata chiar a mers. Astfel incat omul, vindecat de sughit, si-a adus aminte de ce venise la bar.

    Sa vedem acum cum ramane cu John (cel mahmur) si cu Marry (cea moarta)… 🙂

  13. d'Artagnan said

    V-ati grabit…ati spus ca mai stati cu raspunsul…unii dintre noi mai fac si de garda la palat, nu au asa mult timp sa puna intrebari. Ma intorc la munca, poate maine am timp de intrebari la cealalta problema.

    • RALG said

      Mii si mii de scuze. Recunoastem. Am gresit. Ne-am grabit. Nu stim nici noi de ce-am facut-o. Ca nu ne grabea nimeni… Va rugam sa va fixati atentia pe enigma inca nedezlegata. De martisor mai aducem inca una…

      P.S. Dar nici nu ne-am imaginat ca ditamai Contele, deghizat asa… cu ocazia Carnavalului in Caveler, spadasin, Pardallian, Lagardere… d’Artagnan, in fine, mai face de garda la castel. In poarta oare cine bate? Va asteptam oricand cu investigatiile in celalat caz, si promitem sa nu mai dam solutia asa… cu una cu doua…

  14. dan capitan de plai said

    Dom’le e o maharaja(cica iepure de martie) pe blog la muschetari. Astia, baieti fini, nu stiu cum sa scape de ea. Nu le dati o mana de ajutor? De unde apar astfel de animalutze?

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: