(b)Arca lui goE

b-Log anonim, amator si ventrilog al celor fara de blog. Despre NIMIC

Amorul artei pe (b)arca

Posted by Arca lui Goe pe Octombrie 1, 2012

In afara preocuparilor firesti pentru ego si politica, prea-cinstitul cititor citit si unic al Arcei lui Goe, este consumator si producator de arta. Are antene la poezie, la literatura in genere, el insusi cochetând, in prezentul de marire sau intr-un trecut incert (ca orice trecut), cu creatia, fiind foarte adesea (fost) poet (intr-o realitate mai mult sau mai putin paralela cu realitatea). Este sensibil la tot ceea ce este sau denota estetica, eleganta, emotie… adica arta.  Stie sa aprecieze un film bun (de arta), o pictura, un bazorelief, o epigrama sau chiar sa promoveze o caricatura plina de simbol. El îi iubeste ca nimeni altul pe Eminescu, pe Blaga, pe Brâncusi, pe Nichita, pe Sorescu, pe Kafkaragiale, pe Cartarescu, Patapievici, Plesu si si pe George Becali (un mare artist). Este cateodata expert in cultura institutionalizata, mereu onest si bineintentionat. Niciodata nu te plictisesti cu el cand este vorba despre arta, materie de baza in blogosfera.

Considerand intensitatea maxima a sentimentului brut, fata de arta, clasamentul arata asa:
id nick amax
1 Polichinelle 9.75
2 Stely 9.55
3 Tiberiu Orasanu 9.27
4 Rebeliunea Minerala 9.16
5 Gabriela D. Savitsky 9.10
6 AVP 9.01
7 Mitzaa Biciclista 9.01
8 Ioan T. Morar 8.69
9 Medusa 8.52
10 Dorin Tudoran 8.36
11 Adrian Nastase 8.25
12 Tilbuhoglinda 8.12
13 Personaj Anonim si Colectiv 7.60
14 Eungen 7.43
15 Ana Ayana 7.25
16 Dictatura Justitiei 7.23
17 Niku Electriku 7.12
18 Habar N-Am 6.76
19 Radu Humor 6.45
20 D’Artagnan 5.56
21 INTJ 5.00

***

Amendand intensitatea sentimentala maxima (fata de fenomenul artistic) cu indicele de calitate (densitatea de sentiment) clasamentul arata cam asa:
id nick Vârf
Sentiment
arta
1 Polichinelle 9.60
2 Tiberiu Orasanu 7.55
3 Rebeliunea Minerala 7.55
4 Medusa 7.38
5 Stely 7.34
6 Mitzaa Biciclista 6.57
7 Gabriela D. Savitsky 6.48
8 Dorin Tudoran 6.35
9 AVP 6.00
10 Ioan T. Morar 5.54
11 Eungen 5.36
12 Tilbuhoglinda 5.33
13 Personaj Anonim si Colectiv 4.89
14 Dictatura Justitiei 4.74
15 Habar N-Am 4.73
16 Niku Electriku 4.61
17 Ana Ayana 4.35
18 Adrian Nastase 4.12
19 Radu Humor 3.36
20 D’Artagnan 3.10
21 INTJ 2.50

***

Clasamentul distributiei medii (in intreaga perioada de timp observata) a sentimentului fata de arta, corectat cu indicele de calitate, este insa asa:
id nick Medie
Sentiment
Politica
1 Polichinelle 8.87
2 Tiberiu Orasanu 7.23
3 Rebeliunea Minerala 7.14
4 Medusa 7.09
5 Stely 6.54
6 Mitzaa Biciclista 6.15
7 Gabriela D. Savitsky 5.93
8 Dorin Tudoran 5.82
9 AVP 5.77
10 Ioan T. Morar 5.08
11 Tilbuhoglinda 4.95
12 Eungen 4.93
13 Dictatura Justitiei 4.48
14 Niku Electriku 4.43
15 Habar N-Am 4.36
16 Ana Ayana 3.85
17 Personaj Anonim si Colectiv 3.59
18 Adrian Nastase 3.50
19 D’Artagnan 2.70
20 INTJ 2.50
21 Radu Humor 2.40

13 răspunsuri to “Amorul artei pe (b)arca”

  1. Betty said

    Am si eu citeva intrebari:la „materia ‘asta cind se pun note…domn ‘profesor ? Intreb si eu ,intrucit nu am pina acum, note la nici o materie … Chiar nu m-am caliicat nici macar in saisprezecimi ? 😦 Si mai e ceva :”intensitate” inseamna ca li s-a pus „pata” pe d-l Goe ? Si atit ?

    • Dl.Goe said

      Raspunsuri, precizari, comentarii si altele:

      @Betty – a) Dintr-o regretabila eroare tehnica notele la aceasta materie au lipsit momentan din catalog. Eroarea a fost eliminata si catalogul a fost adus la zi: ziua cea de azi.
      b) Noi nu suntem profesor. Caci nu predam nimica. Suntem un simplu notar. Care da note (muzicale, dupa ureche) ad/notandu-se pe sine pentru a se legaliza.
      c) Ati primit note mai dihai decat instantierea mediana (adica mediocra) a prea-cinstitului cititor citit si unic al Arcei lui Goe. Va rog sa priviti mai cu atentie pentru a va identifica personal in lista celor 21 de cavaleri ai apoca/lipsei, intr-o pozitie cu o pondere extrem de importanta in starea natiunii arcagoice.
      d) Prima materie din catalog a fost numita „Goe” numai asa, simbolic, la misto. In fapt acea materie este „Ego”. Pur si simplu. Daca, intamplator sau nu, intensitatea cu care prea-cinstitului cititor citit si unic al Arcei lui Goe i s-a pus pata pe dl.Goe coincide perfect cu intensitatea relatiei avuta cu propriul Ego, este o alta poveste care, vorba ‘ceeea, nu face obiectul prezentei evaluari numerice.

      • Vizitatorul said

        bey goe da betty nu e ma cumva stely ? ai grija sa nu le combini ca dai peste besty 😉

        • Dl.Goe said

          …caci toti sunt unul si unul e in toate. O fi. Principiul vaselor comunicante functioneaza eficient in interiorul plin de distopii al prea-cinstitului cititor citit si unic al Arcei lui Goe, asa incat orice este posibil. E posibil chiar ca Stely sa fie Radu Humor, iar Vizitatorul sa fie Dorin Tudoran, Adrian Nastase sau Dezideriu Dudas. Nu? Dar pe cine sa intereseze anatomia prea-cinstitului cititor…etc?

          Daca inteleg eu bine aceasta interventie a domniei voastre vrea sa fie un fel original de a reclama omisiunea „vizitatorului” din clasamentele explicite. Daca-i asa vi se cuvine si d-voastra raspunsul acordat, pe aceasta tema, d-nei Betty. Daca nu, nu.

  2. Radu Humor said

    Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
    – Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
    Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
    – Doamna, o sa te impusc pe loc!
    Tipa speriata il roaga:
    – Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
    Tipul spune:
    – Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
    Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
    – Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

    Trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
    Primul zise suparat:
    – Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.
    Al doilea zise si el negru de suparare:
    – Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
    Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:
    – Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice “Plinul, va rog!”

    – Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
    – Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
    – 10 lei.
    – Tu ma crezi #$%$
    – Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.

    Un copil ii trimite scrisoare lui Mos Craciun:
    – Mosule… trimite-mi si mie un fratior!
    Dupa 2 zile, copilul primeste scrisoare de la mos:
    – Trimite-mi-o pe ma-ta!
    Răspuns

    7utilizatori au spus că le place acest comentariuAcordaţi un vot pozitivAcordaţi un vot negativ0utilizatori au spus că le displace acest comentariuFan • 3 ore în urmă Raportare abuz
    2 ciobani pe munte oftau:
    – “Eeeh”…
    Peste 10 minute iar:
    – “Eeeh”…
    Peste alte 10 minute:
    – “Eeeh… si cand te gandesti ce puli avem!”
    Răspuns

    Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.
    Seara, obosit, se intoarce la hotel. Mananca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se duce direct la telefon si suna centralista:
    – Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
    – Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?
    – Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.
    Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate si fumeaza.
    Ea zice:
    – O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. Or sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve sau ca esti cel mai mare Don Juan…
    – Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
    – Cum asa?
    – Pai scrie pe usa din baie: Frati romani, centralista se f*te!!!

    Ion si Maria, la restaurant.
    Maria, sorbind dintr-un pahat cu vin:
    – Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
    Ion:
    – Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti…

  3. d'Artagnan said

    Situația devine din ce în ce mai albastră…dar un clasament al mânuirii ”spadei” nu există?

    • Radu Humor said

      Vezi că este făcut deocamdată un clasament mondial cu lungimea altor scule ( la spadă n-au ajuns încă), care nu ne avantajează deloc ( românii cu doar 12,7cm sunt pe aproape de ultimul loc :oops:), dar tu poți să te folosești și de s(f)padă și să te dai mare … 😉

    • Dl.Goe said

      @D’Artagnan – Va rog sa nu considerati aceste „clasamente” nici ca pe niste ierarhii valorice si nici ca pe unele cu accente „olimpice”. Pentru ca nu sunt asa ceva. Cineva care este pe prima pozitie in vreunul dintre aceste topuri [intensitate sentiment] x [calitate sentiment] va fi cu siguranta in coada unui clasament care masoarea [detasarea suverana] fata de respectiva materie (invers nu 🙄 ). Clasamentele respective nu furnizeaza nicio informatie valorica nici absoluta dar (vai) nici macar relativa despre anvergura personala a celui notat aci (notat numai si numai pentru ca a avut la un moment schimb comercial de sentimente cu dl.Goe, pe arca sau prin porturi). Desigur ca in universul virtual al anonimatului clandestin exista materii la care D’Artagnan este de departe premiant (cu cununita de flori si intaia strigare) dar din pacate n-am avut cum sa le introduc pe toate in programa scolara de anul acesta la scoala la care invat singur: Arca lui Goe. Dar nu disperati, Mai sunt inca multe ministere si scoala va incepe iarasi si la anul.

      P.S. Si da, la spada si duel (in vorbe) sunteti un artist, chit ca invinsii d-voastra n-ar recunoaste pentru nimic in lume ca au luat-o pe cocoasa. N-am top pentru asa ceva. Deocamdata. Poate propuneti d-voastra o disertatie, dezbatere si un clasament pe tema asta pe Decablog. Ce ziceti?

  4. Radu Humor said

    Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
    Ion: ce-i aia?
    Maria: vezi femeia aia de pe strada?
    Ion: da o vad si cei cu ea?
    Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
    Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.

    Ion si Maria gradinari… se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
    – Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da
    jos o pupa pe Maria… si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
    – Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
    – Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
    – Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
    Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
    Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
    – Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
    Ion enervat:
    -Ia dă-te tu jos de pe castraveți și stai pe varză !

    Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:

    – Ce s-a intamplat?

    Bunica:

    – A murit bunicu· !

    – Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?

    – Azi dimineata in timp ce faceam sex.

    – Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !

    – Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!

    – Si atunci care a fost problema!

    – A trecut nenorocitul de postas cu.. soneria lui de la.. bicicleta !!!

    Scrisoare de la Mos Craciun
    Dragii mei,
    Sania s-a rupt, renii au murit de frig, eu mi-am rupt piciorul si m-am
    intepenit in horn, spiridusii sunt la curve! Anul asta, pu*a cadouri!
    Semnat: Mos Craciun

    O prostituata merge la ginecolog…
    Acesta o intreaba:
    – Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
    – Ei, da, asa cam… doua-trei sute de euro!…

    Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai
    tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis
    televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte
    ca sa incerce minunea.
    – Bade, eu sunt cea mai stramta.
    – Bade, eu stiu 300 de pozitii.
    – Bade, eu am tate mari etc.etc.
    Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
    – No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
    La sfarsit vine ultima oferta:
    – Bade, eu fac si oral.
    Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
    – No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.

    – Care-i asemanarea dintre “mafie” si “a da limbi in pi*da”?
    – Un pas gresit si ai dat de #$%$

    5utilizatori au spus că le place acest comentariuAcordaţi un vot pozitivAcordaţi un vot negativ0utilizatori au spus că le displace acest comentariuEmil • 1 oră 18 minute în urmă Raportare abuz
    Un englez, un neamt si-un roman si-o masurau. Englezul tinea pe ea un pahar de whisky, neamtul tinea o halba de bere iar romanul, tinea in acelasi timp si nevasta englezului si pe-a neamtului.

    La un menaj en trois , cu soacra , se joaca toata noaptea v-ati ascunselea …

  5. Radu Humor said

    Văd că azi ţi-a mers bine!

    Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea. trei umbrele.
    Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
    – Văd că azi ţi-a mers bine!

    Politica şi mustaţa

    La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
    – Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât de negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
    – Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!

    Vinovatul

    Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus:
    – Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
    – Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!

    Cea mai frumoasă declaraţie de dragoste

    Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
    Ducele i-a trimis. o oglindă!

    Francisc I şi femeia urâtă

    Curând după ce a părăsit închisoarea din Madrid, regele Francisc I a întrebat o femeie urâtă, în glumă, de când s-a întors din „ţara frumuseţii”.
    – M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-aţi înapoiat de la Pavia!

    * Pavia, locul unde francezii sunt înfrânţi în 1525 de trupele imperiale ale lui Carol V şi Francisc I este luat prizonier.

    Să mor în locul tatălui meu!

    După bătălia de la Actium, Octavianus a trecut în revistă prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceştia se afla un duşman îndârjit al său, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius Agrippa, i s-a adresat astfel:
    – Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!
    Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului său.

    Tot ai să regreţi!

    Socrate a fost întrebat de un prieten:
    – Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?
    – Ori te căsătoreşti ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreţi!

    Între funia călăului şi mireasă

    În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
    Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.

    Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
    Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: „Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!”
    Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.

    Alege cum vrei să mori

    Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
    – Pentru că ai fost un „nebun” bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea!
    – De bătrâneţe, Majestate! a răspuns prompt „nebunul”.

    Dacă aţi fi.

    Lady Astor i-a spus într-o zi lui Winston Churchill:
    – Dacă aţi fi soţul meu, v-aş pune otravă în cafea!
    – Dacă aţi fi soţia mea – i-a răspuns el – cu siguranţă aş bea-o!

    pv

    Mare pagubă!

    Când se ducea la repetiţii la „Scala” din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, cântăreţul trecu mai departe fără să se oprească.
    – Signore, aţi uitat să cumparaţi ziarele! – strigă vânzătorul.
    – N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
    – Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.
    – Şi dacă mor până atunci?
    – Ei, mare pagubă!

    Vă cred, dar.

    Henric VIII, regele Angliei, hotârî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate. Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.
    – Să nu-ţi fie teamă! ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.
    – Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: