(b)Arca lui goE

b-Log anonim, amator si ventrilog al celor fara de blog. Despre NIMIC

Banc/nota II.

Posted by Arca lui Goe pe Iunie 9, 2013

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuriSi noi la fel.

* * *

II.

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
– Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
– Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
– Pentru ce au fost astea femeie?
– Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
– “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

6 răspunsuri to “Banc/nota II.”

  1. Stely said

    Bancuri si glume despre fizicieni .

    De ce fizicienii teoreticieni nu sunt buni la pat?
    – Pentru că atunci când găsesc poziția nu găsesc momentul, iar atunci când au momentul nu găsesc poziția.

    Atunci când un elev de clasa a treia a fost întrebat care este prima lege a lui Newton, acesta a răspuns: „Corpurile în mișcare rămân în mișcare, iar cele în repaus rămân în pat până sunt strigate de mamele lor.”

    – Care este numele primului detectiv al electricității?
    – Sherlock Ohms!

    – Care este regula mâinii drepte aplicată de elevii cu profesori de fizică severi?
    Pasul 1: Întinde brațul drept și îndepărtează-l de corp.
    Pasul 2: Orientează pumnul spre stânga și îndreaptă degetul mijlociu.
    Pasul 3: Rotește-ți mâna cu 90 grade în sensul acelor de ceasornic.

    – Unde sfârșește o lumină rea?
    – Într-o prismă!

    Aceasta este o relatare adevărată petrecută în Munchen, Germania. Se pare că Heisenberg a fost oprit de un polițist de la circulație, care l-a întrebat:
    – Dumneavoastră realizați cu ce viteză vă deplasați?
    – Nu, dar știu întotdeauna unde mă aflu!, a răspuns Heisenberg.

  2. Stely said

  3. Stely said

    Un ardelean si un matematician in tren… dupa un timp trec pe langa o stana.
    Ardeleanul 12345…425 de oi. Se uita matematicinaul, scoate un pix si o foaie calculeaza… nimic. Dupa o ora mai trec pa langa o stana.
    Ardeleanul 123456…281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, tot nimic, dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 12345…892 de oi. matematicianul scoat mobilul suna un prieten.
    – Ma cum pana mea? Eu matematician cu ‘spe mii de diplome nu am putu numara iar tu un ardelean obosit… cum pana mea ai facut?
    – Pai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru…

  4. Stely said

    O dedicatie : 🙂

  5. Stely said

    Geneza

    1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
    2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL
    de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
    3. Dumnezeu a zis: „Sa fie acum DATA”. Si asta a fost. Dumnezeu a zis:
    „Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei”. Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
    4. Si Dumnezeu a spus : „Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri”. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a
    numit HARDWARE.
    5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici,
    altele mari…Si le-a spus acestora: „Cresteti, înmultiti-va,umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA”
    6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap,
    suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
    7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.
    Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate
    COMPUTERELE si toate tipurile de DATA. ……

    Mai departe cititi aici :

    http://bancuri123.ro/bancuri/geneza

  6. Stely said

    Diverse :

    Psihologia e,

    Psihologia e, de fapt, biologie.
    Biologia e, de fapt, chimie.
    Chimia e, de fapt, fizica.
    Fizica e, de fapt, matematica.

    http://fun.regielive.ro/imagini/fete/ora-de-anatomie-6591.html#main

    Discutie intre doi programatori :

    – Ai vazut ce frumoas este afara ?
    – Nu ! Da-mi si mie linkul !

    Tipuri de femei

    1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
    2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
    3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
    4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
    5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
    6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
    7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
    8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
    9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
    10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de „sa vedem” ii lipseste ceva…
    11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
    12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
    13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond…
    14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
    15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: