(b)Arca lui goE

b-Log anonim, amator si ventrilog al celor fara de blog. Despre NIMIC

Banc/nota XXVIII.

Posted by arcaluigoe pe Iulie 1, 2013

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuriSi noi la fel.

* * *


XXVIII.
.

O tipa care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon:

-Alo ,da!! Cine este??

-Aici e politia, suntem in spatele dvs.,opriti pt ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!!!

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! :) 

10 Răspunsuri to “Banc/nota XXVIII.”

  1. Stely said

    Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului, în care scria:
    Dragă Părinte! Fiule!
    Mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ti fac anumite observaţii:
    Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
    În acel pahar cu apă nu se pun nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină votcă în paharul cu apă, nu invers…
    Nu se foloseşte niciodată Biblia ca suport pentru pahar.
    Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
    Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12. Iar Apostolii sunt 12, nu 10.
    Când vorbeşti despre cruce, nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune ca e… Fiul şi banda lui.
    David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că i-a zburat curul cu dinamita…
    Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti bulangiu.
    Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia… Nu e frumos să-l numeşti pe Papă „Naşul”!
    Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în aia a mă-sii.
    Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat…
    Magdalena a fost o păcătoasă, nu o curvă.
    Iniţiativa de a invita enoriaşii să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease.
    Apa sfântă se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
    Căsuţa aia este confesionalul, nu toaleta.
    Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
    Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevara.
    Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a mă-sii.
    Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră, şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit travestit cu fustă roşie eram eu…. În rest, a fost bine…

  2. Stely said

  3. Stely said

  4. Stely said

    Mi-a telefonat Moartea:
    − Vin să te iau. În zece minute sunt la tine…
    Am încremenit. Știam că o se întâmple și asta, dar credeam că va fi cândva, într-un viitor îndepărtat.
    − Nu sunt pregătit.
    − Te iau și nepregătit.
    − Asta-i culmea! Îmi mai trebuie cel puțin o săptămână ca să termin cartea la care lucrez.
    − Nu mă interesează. Termenul nu se discută, e implacabil. Am întrerupt eu, odată, și un act sexual, cum să nu întrerup scrierea unei cărți?

    http://www.academiacatavencu.info/opinii/mi-a-telefonat-moartea.html

  5. Stely said

  6. Stely said

    Din seria ”la sarmaua vesela! ”

    Orient Express
    Imediat după eșecul gazoductului Nabucco, premierul Ponta, un fan al eșecurilor, a plecat în Azerbaidjan ca să-i mănânce coliva. Obosit de drum lung și de grija tuturor, premierul a ajuns acolo pus pe glume răsuflate. Vorba ceea: umblă Ponta singurel dar cu poanta după el, ca vaca după vițel. Așa că, amintindu-și că trupa Mandinga a concurat la Eurovision la Baku, premierul a început dialogul oficial ca un copil de trupă: „Văd că trupa Mandinga e foarte populară aici, ar trebui s-o includem în delegația guvernului, poate e mai bună decât politicienii“. El a zis-o! Dacă-i spunea altcineva că trupa Mandinga e mai bună decât trupa Ponta, s-ar fi supărat și l-ar fi mazilit cum a făcut cu ambasadorul Florovici fiindcă în loc să răspundă corect la orice întrebare – adică „e așa cum spune premierul“ – a reacționat impecabil la tragedia rutieră din Muntenegru, furnizând date exacte. Semn că nicio faptă bună nu rămâne nepedepsită de dl Ponta – în stilul asiatic care i-a scurtat drumul spre China, unde „România a fost primită peste rând“ din pricină că măreața gazdă „are un sentiment special pentru noi“. Și dl Ponta are un sentiment special pentru China: acolo s-a însurat cu Daciana. Deși era departe, premierul a cheltuit o groază de bani și de timp vorbind la telefon cu toate televiziunile. Are dependență. Din Orient, dl Ponta a salutat expres pragul de 30%: „dacă referendumul rămânea la 50%, România nu se mai schimba în 50 de ani“. Așa, cu 30% are șanse să se schimbe în 30 de ani. Președintele Băsescu a acceptat și el pragul, dar nu și „Constituția unei găști“ care produce un „președinte defrișat“ și „o paiață“. Defrișarea duce la inundații așa că nici dl Băsescu nu și-a stăvilit debitul verbal intrând tare în „gașcă“ în timp ce consilierii săi (ocupați cu Mișcarea Populară) au intrat iar în contratimp felicitându-ne de Ziua Imnului cu o lună înainte. Așteptăm felicitările prezidențiale de ziua unirii. Părintele Constituției, dl Antonescu, avea însă necazuri în gașcă: Daniel Constantin (PC) a declarat „destrămată“ de facto căsnicia cu PNL. Prin urmare, având de ales între mama și tata, minorul PC pare să opteze pentru tătucul PSD. Așa că dl Antonescu i-a urat „drum bun, cale bătută și succes în viață“ precizând că USL nu s-a făcut pentru „mofturile PC“. Așa-i când răsfeți prea mult odrasla. Crin a fost atent și cu dl Zgonea care anunța achiziționarea unor mașini noi: „nu sunt șef de garaj, vorbiți cu dl Zgonea“. Adică, el e șef de garaj. Eu schimb caucicurile.

    Tia Șerbanescu -Curentul

  7. Stely said

    Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare; nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
    – Stelian Popescu unde stă?
    Se aude o voce plictisită :
    – Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

  8. Stely said

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: