Muza Amuzamentului
Posted by Arca lui Goe pe martie 14, 2023
Proclamație de râdere !
1. Sunt un ratat! O singura data am fost mândru de asta: …Eram într-un schimb de focuri.
2. Î: Ce este singurătatea? R: Singurătatea e atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.
3. Un auscultator întreabă la radio Erevan: Care capitala este mai mare, Londra sau Anglia. Radio Erevan răspunde: Viorica, tu ești?
4. Am trecut cu bine testul anti-drog. Dealer-ul meu o să aibă de dat niște explicații!
5. Recunoaște! Si tu aștepți ceva ce știi că nu se va întâmpla niciodată!
6. In fața grătarului cu mici românul încearcă un sentiment de măreție istorică.
7. Ce este lerul? Leru-i ler si iarasi ler. 🙂
8. Proștii cei mai supărători sunt cei care au sclipiri de inteligență.
9. 69% dintre oameni pot găsi ceva obscen in orice propoziție…
10. Facebook-ul e ca o închisoare: stai degeaba, îți pierzi timpul, ai un profil și o poză, scrii pe pereți și din când în când te mai pocnește câte o persoană necunoscută.
11. Cutia de pizza e PATRATA! Pizza e ROTUNDA! Felia e TRIUNGHIULARA! Nimic nu are SENS in lumea asta.
12. In lume veștile triste se tin lant: Restaurantul pentru nudiști din Paris se închide.
13. Dar iată si o știre vesela: Cercetătorul chinez care s-a jucat de-a Dumnezeu, modificând genele a doi bebeluși, ar putea fi executat.
14. Lumina este o problema de ochi, întunericul de deochi… De aceea orbii pot vedea întunericul. Adulmecându-l. (mi-a dat chestia asta prin minte, fără să-mi dau seama de ce si nici cum… habar nu am cum s-ar putea continua… Oricum pare o decădere derivata din „Sortis Humanae ad Intelligendum Lux”
15. Ca sa te lași de băutură iți trebuie multa …tărie.
16. Un computer, odată, m-a bătut la Șah. Când a venit vorba de box, eu am câștigat.
17. Bărbatul, chiar dacă ar înțelege ce gândește femeia, oricum nu ar crede.
18. Bărbatul care știe când e ziua ta, cine sunt prietenii tăi, ce îți place, unde mergi, nu e iubitul tău… e Mark Zuckerberg.
19. Soția anestezistului nu stie ca soțul o bate!
20. Când oferi prietenie celui care are nevoie de dragoste, este la fel cu a-i da pâine unuia care moare de sete.
21. A fost odată un prinț. S-a dus la prințesă și a întrebat-o: – „Te măriți cu mine?” – „Nu”. Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.
22. On topic: Florile mele din plastic s-au ofilit pentru că am uitat să mă prefac că le ud…
23. La psiholog:
– Domnule psiholog, urăsc pe cineva de nu mai știu ce să fac.
– Vă recomand să îi scrieți o scrisoare cu toate cuvintele jignitoare pe care vreți să i le spuneți și după aceea să îi dați foc…
– OK, OK! ȘI CU SCRISOAREA CE FAC?!
24. Un tip la piscina, face baie. Deodata intră o blondină în apa dar peste un minut iese afară. Curios din fire, o întreabă:
– Domnișoară, de ce a-ti ieșit așa de repede? E rece apa?
– Nu. Am intrat doar ca sa fac pipi.
25. Până în ziua căsătoriei a fost un om fără pereche.
26. Dacă nu înjuri când ești la volan, înseamnă că nu ești atent la drum…
27. În urma unor studii recente amănunțite, cercetătorii britanici au ajuns la concluzia ca 94,32% din studiile lor sunt inutile…
28. – Cum se numește internetul la ruși? – Niet-work.
29. Bulă nervos, strigă la fiu-su:
– Bă, dacă mai cânți mult la trompeta aia simt că o iau razna!
Fiu-su:
– Eu cred că deja ai luat-o, m-am oprit din cântat acum o jumătate de oră…
30. Bunicul si nepotul său discutau. Nepotul spune :
– Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată!
– Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…
31. „Nu uita niciodată de unde ai plecat.” – Hansel și Gretel
32. Anunț: Găsesc punctul G. Gratis!
33. Viata mea e ca un film, care nu are distribuita prea reușită… Si nici acțiunea nu i-o înțeleg prea bine.
34. Niște colăcari își construiesc o vilă la o aruncătură de băț de casa mea. Știu asta, pentru ca am verificat.
35. Culmea răbdării: să asiști la o partida de șah între doi ardeleni.
36. Un soț este o persoana care după ce duce gunoiul, se poarta ca si cum ar fi făcut curat în toata casa !!!
37. Dacă femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca bărbații le mint despre cât înseamnă 20 de cm.
38. Culmea leneviei: sa te trezești la 5 dimineața ca sa ai timp sa trândăvești. 🙂
39. Lady Gaga vrea sa cânte în spațiu. De fapt a găsit o scuza ca să se poată întoarce pe planeta ei natală.
40. Ion Iliescu : pentru tinerii din ziua de azi, un “unlike” pe net e mai dureros decât o bâta de miner pe spinare.
41. Complimentul zilei:
– Doamnă, arătați superb în această toaletă !
– Nesimțitele, închide ușa !
42. In lumea medicală cea mai grea operație este să-i scoți unei nimfomane p… din cap.
* * *
Așteptăm cu nerăbdare opiniile cititorilor despre care ar fi fiind cea mai tare si cea mai slabă glumă… si mai ales așteptam…
(b)Arca lui goE 
Arca lui Goe said
Ar putea să-mi spună si mie cineva cum se face că la toate concursurile Miss Univers câștigă întotdeauna o fată de pe planeta noastră?
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Oana said
Păi dacă celelalte nu s-au prezentat la concurs…
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Ei ași! Se prezintă reptilienele, dar le defavorizează illuminati din juriu ca să nu bată la ochi. 🙂
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Oana said
Dvs știți mai bine! 🙂
ApreciazăApreciază
Oana said
Bună dimineața, d-le Goe!
Sunt simpăticute toate, mai vechi, dar ok. Am zâmbit, ceea ce nu e de ici, de colo 🙂
Iar nr 5 nu e banc, dar e bună.
Folosesc prilejul pentru a vă ura o zi însorită!
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Merci asemenea! Dupa o noapte înlunată nimic mai potrivit decât o zi însorită. 😁😎
P.S. Nu sunt vechi, ci foarte vechi. Au mai fost spuse, inclusiv pe ARCA lui Goe. Unele chiar si pe ARCA lui Noe. Vechi, dar nu uzate. Atât de vechi încât le uitasem si, citindu-le, m-au amuzat de parcă ar fi fost noi. Le-am propus nu pentru noi, ci celor noi. Oricât de veche e o gluma, mereu se va găsi cineva care o aude pentru prima oară. Plus uitucii…
Dar am si una noua: nu trebuie sa ne fie frica dacă va fi Război Mondial, pentru că oricum Romania nu se califică.
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Arca lui Goe said
Si da, în glumă, au fost strecurate în text si unele pre-texte care nu sunt bancuri. 🙊
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Oana said
Am bănuit eu…
Gânduri bune, cu sănătate!
ApreciazăApreciază
Stil unic! said
Mai tare mi s-a parut nr.8 mai slaba nr.19.
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Arca lui Goe said
De obicei preferințele în materie de bancuri au rădăcini adânci în psihologia spectatorului… iar felul în care acesta le alege (sau le respinge) pe cele de dat mai departe reflectă pe scurt istoria felului în care „personajul” a ajuns la propriile-i esențe. Din câte-mi amintesc tu ai cam aceleași preferințe în privința bancurilor ca Noica, nu ca noi. 🙂
Mie 8 si 19 amândouă mi-au plăcut foarte tare… Glume cu potențial, nu glumă:)
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Stil unic! said
Normal, că preferințele mele sunt oarecum aceleași ca ale lui Noica, așa ca de la filosof
la filozoafa că doar și eu m-am pelerinat pe la Păltiniș cu unele treburi. Ce tare ar fi fost să fii fost și io o discipolita ce ne-am fi râs și ce bancuri exemplare am mai fi spus….
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Asta cu compatibilitatea ta la horoscop cu Noica n-o prea cred, întrucât, spre mare deosebire de tine, Constantin îl plăcea si aprecia foarte tare pe Andrei Gabriel Pleșu… ceea ce denotă. Bine, ai si tu calitățile tale filozofice nu zic nu, de exemplu am auzit (nu mai știu de unde si in ce împrejurări) c-ai face niște clătite cu dulceață de caise o grozăvie si alta nu. Dacă n-or fi fost si astea tot gogoși, din gama laudă-te gură.
P.S. Te aștept la interval cu niște „bancuri exemplare”. Acu e momentul. Hit me!
Ai citit până la urmă Numele Trandafirului sau tot inocentă-mi ești?
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Stil unic! said
Domne eu il apreciez foarte tare pe Domnul Plesu chiar mai tare decat Noica. Nu mi-a placut ce spus intr-un videoclip dar in rest imi place de el. Ce sa am eu cu omul….. Clatite fac, fac si gogosi, placinta si cu mere, si cu branza si cu dovleac si mi-au iesit intamplator cozonacii de Craciun dementiali. Aromati, pufosi, deliciosi. Bineinteles ca si mucenicii au fost traznet si cei cu zeama si cei din aluat insiropati si cu nuca. Da, da, revin cu bancurile exemplare, am niste bancuri ceva de speriat.
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Acuma să-l apreciezi pe d-l Pleșu mai tare decât îl apreciază azi d-l Noica nu-i mare brânză… si râmai doar cu dovleacul, în plăcintă. Stii că azi e ziua plăcintei, nu?
Happy Pi Day:
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Stil unic! said
Normal ca stiu ca de ziua matematicii, a geniului si a lui Pi – 3/14 se manaca placinte. Tocmai din aceasta cauza am mentionat ca doar eu fac cele mai senzationale placinte.
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Arca lui Goe said
N-ai ambiție dacă nu faci si poale-n brâu !
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Oana said
Cu magiun în loc de brânză…
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Stil unic! said
La un concurs de artă, juriul acordă marele premiu unei picturi în care era un om în pielea goală, cu protecția pusă pe goliciune, cu o mască de gaze pe față și cu o floare în mână, care aparținea unui pictor necunoscut.
Pictorul clasat pe locul doi, care considera că tabloul lui e cel mai valoros, merge la juriu:
– Cum ati putut să dati premiul picturii ăleia?
– Păi am luat în considerare simbolistica profundă din el.
– Care simbolistică profundă?
– Păi masca de gaze reprezintă protecția împotriva poluării mediului, goliciunea reprezintă natura și felul în care am fost creați, protecția pusă pe goliciune, simbolizează lupta omenirii cu bolile venerice, iar floarea reprezintă puritate, pace și iubire! Se duce tipul la autorul picturii:
– Băi, cum ți-au dat ăștia ție marele premiu?
– Păi ce, n-ai auzit? Pentru simbolistică.
– Si ce ai vrut tu să simbolizezi acolo?
– Păi nu e clar? Am vrut să zic că dacă faci dragoste cu prezervativ e ca și cum ai mirosi o floare cu o mască de gaze pe față!
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Vai! Dar nu trebuie s-o mirosi ! 😉
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
@Olga – La naiba, gluma asta e ca Noica nu ca noi. Categoria „bancuri / ceva de speriat”. Asta e tot? 😦
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
In pat este ca la bancă: Sunt prevăzute penalizări în cazul retragerii înainte de termen.
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Barbat nu-i acela care se luptă cu balaurul pentru tine… Ci acela care rămâne lângă tine când balaurul… ești chiar tu.
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Pe veranda, el si ea, în liniște:
El (gales): – Te iubesc!
Ea (sarcasticå):- Vorbești tu sau berea din fața ta?
El: – Eu vorbesc … cu berea din fața mea!
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Daca bărbatul tace, înseamnă că e gânditor.
Însă dacă tace femeia, asta înseamnă că gânditorul a încurcat-o!
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
– Iubi, chiar sunt grasa?
– Nu iubirea mea! ești suplă ca o … … gazelă … sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă…
ApreciazăApreciază
Stil unic! said
Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
– Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care si pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt in rai.
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
O măicuță de la mănăstire stă în stradă si strânge donații pentru cantina săracilor. La un moment dat o tipă înțolită super coboară dintr-o mașină trăsnet si donează o sumă mare de bani. Maica o întreabă:
− Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
− Nimic. Ma întâlnesc cu un neamț, îl fac să se simtă bine si mi-a dat mașina.
− Da hainele astea faine de unde le ai?
− Ma întâlnesc cu un italian, îl fac sa se simtă bine si îmi dă haine.
− Da’ totuși de unde ai atâția bani?
− Ma întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine si îmi dă bani.
Măicuța se întoarce la mănăstire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud bătăi ușoare în ușă. La care măicuța răspunde:
− Du-te de aici, părinte Ilarie, cu biscuiții tăi cu tot.
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Eu și soția mea am decis că nu vrem să avem copii!
O să le spunem diseară la cină.
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Gheorghe îl sună pe Ion:
– Ioane, mă este normal să am sotie si să gătesc eu?
– Băi, nu-i normal! Da ea ce face?
– Taie lemne…
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
– Cum verifici ce sex are un cățeluș?
– Îi dai o bucățică de șunculiță pe la năsuc. Dacă e bucuros, e băiețel. Dacă e bucuroasă, e fetiță.
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Suzana said
Multumesc pentru colectie! M-a surprins putin numarul 38. Am auzit-o in viata reala de la un tanar pensionar, doar ca se referea la ora sase. ‘Ma trezesc devreme ca sa am mai mult timp sa nu fac nimic…’ Ideea recunosc ca m-a amutit! 🙂
Adaug si un text amar, ce in conditiile unui roman, poate ca ar putea parea o gluma. Citez de pe o hartie lipita la un punct loto: ‘Incepand cu 15.02.2023 la nivelul terminalelor… din agentiile loto si mandatare va fi disponibila interfata de verificare a persoanelor autoexcluse si indezirabile…’ Se explica mai departe ca cine vrea sa cumpere un bilet, trebuie sa se legitimeze pentru a fi verificat in… interfata.
Seara buna!
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Arca lui Goe said
Considerați ca n-ar trebui făcut nimic pentru a-i împiedica să participe la loterie pe cei care sunt maladiv dependenți de pariuri si jocuri de noroc?
ApreciazăApreciază
Suzana said
Recunosc ca nu am interpretat acel text ca un fel de ‘medicament’ anti dependente. La ghiseul din piata, ce mi-e in drumul pentru cumparaturi, nu prea am observat o asa mare aglomeratie. Sunt curioasa ce raspuns va primi avocatul poporului care am inteles ca a contestat hotararea. Cand suntem considerati potentiali…orice… chestia asta imi strica zen-ul! 🙂
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Presupun (nu știu, presupun) că existența (întocmirea si păstrarea) unor liste cu „persoane autoexcluse si indezirabile” de către agențiile loto (după cum rezulta in enunțul pe care ni l-ați prezentat) este un fapt legitim, anterior deciziei de a se solicita legitimarea cumpărătorilor, fapt pe care nimeni nu l-a contestat/atacat/ comentat. Presupun (nu știu, presupun) că pe listele acelea ar trebui să se găsească în primul rând persoane care sunt maladiv dependente de pariuri si jocuri de noroc, alături de alte categorii de persoane care or fi comis sau avut tentative de a comite abuzuri/ilegalități/înșelăciuni/fraude/trișare în privința (sau adiacent) jocurilor de noroc. Presupun (nu știu, presupun) că nimeni (nici avocatul poporului, nici d-voastră) n-a contestat legitimitatea existentei acestui gen de liste… si nici legitimitatea impunerii de restricții (în agențiile loto) împotriva acestora. Presupun (nu știu, presupun) că motivația prin care agențiile loto ar justifica impunerea legitimării clienților se referă la încercare lor de a-i împiedica pe cei din grupul „persoanelor autoexcluse si indezirabile” să cumpere bilete de loterie. Presupun (nu știu, presupun) că d-voastră (si nici avocatul poporului) nu-i credeți având convingerea că de fapt ar avea alte scopuri, pe care nu le precizați si nu le menționați, nici măcar aluziv, de parcă ar trebui să fie de la sine înțelese pentru oricine. N-ar strica să le menționați. D-voastră ce presupuneți? De ce credeți că vor agențiile să-i legitimeze pe cumpărători? Si de ce credeți c-ar trebui interzisă legitimarea acestora? Cum presupuneți că ar trebui să procedeze agențiile loto pentru a evita să vândă bilete de loterie celor care nu-s îndreptățiți să le cumpere? Dacă tot ați adus problema pe Arca lui Goe, v-as ruga, de curiozitate, să mă lămuriți care sunt presupunerile si neliniștile d-voastră in privința asta.
Potențialmente chiar suntem orice. Si d-voastră nu faceți excepție. 🙂
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Arca lui Goe said
P.S. @Suzana – desigur că nu trebuie să-mi satisfaceți curiozitatea, dacă prin asta v-ar fi si mai periclitat zen-ul. 🙂 Zen-ul este un lucru prețios pe care cei ce-l au trebuie să si-l conserve, pe cât posibil. 🙂
Iar dacă oi fi tulburat cumva acel Zen încerc o timida reparație muzicală:
dacă nu, nu! 🙂
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Suzana said
Multumesc pentru melodie. Nu o stiam!
Oricum la multele dumneavoastra presupuneri nu am cum sa stiu raspunsul. Doar ca dreptul de a fi legitimati o au doar anumite organisme si asta in anumite scopuri bine precizate. Asa ca se iese dintr-un cadru legal existent. Nu este firesc. Iar o persoana angajata sa vanda bilete doar raspunde la dispozitiile sefilor.
Atat. Eu cred ca se va insista si se va insista sa se vada reactiile sau lipsa lor. Iar mie mi se pare, chiar daca vi se pare exagerat, ca este un abuz ca cineva (neabilit sa o faca) sa legitimeze oamenii. Nu stiu ce sa mai adaug, doar ca nu inteleg de ce anumiti oameni nu ar avea voie sa cumpere ceva banal. Si stiti ce lipsea din anunt? Justificarea legala. Iar zen-ul meu e la locul lui, nicio problema, chiar daca e nedumerit putin. 😀
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
@Suzana – Exagerați. Teribil. Exact în genul celor care (se înfierbântau si) făceau scandal la intrarea în magazine când „persoane neautorizate” 🙂 încercau să le ia… temperatura. Desigur că ar fi ilegal (si suspect) ca agențiile loto să înregistreze în sistem CNP-urile cumpărătorilor, dar ca vânzătorul să verifice si sa introducă CNP-ul în sistem pentru a-l valida (adică să probeze că nu se află in lista celor interziși), fără ca CNP-ul să fie înregistrat în baza de date, este OK. Avocatul poporului asta trebuie sa verifice: că CNP-ul cumpărătorilor nu este înregistrat in sistem. In tarile civilizate vânzătorii din magazine îi legitimează pe cumpărătorii de băuturi alcoolice (de ex) pentru a verifica faptul ca au vârsta legală pentru a cumpăra băuturi. Nimic nefiresc, nimic abuziv in asta. Nu doar milițienii trebuie să fie autorizați să verifice un document de identitate. Ceea ce mă face pe mine acum să mă întind abuziv la explicații plictisitoare este faptul că si pe mine mă enervează si îngrijorează ceva si anume faptul că oamenii sunt încurajați (dresați) să fie suspicioși, să se ofenseze si să se revolte din nimic si la nimicuri, diluându-și astfel în neant rezervele de revoltă si vexare, altminteri necesare. Au oamenii predispoziția aceasta de se auto-ambala cu nimicuri inofensive ratând lucrurile importante. Unii „lupta” „din greu”, împotriva pierderii dreptului la intimitate si spațiu privat, dar își pun pozele si viața pe net, fakebook si alte asemenea rețele.
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Un psihopat se uită la tv la un show politic si zice:
– Noroc că m-am născut nebun, că altfel o luam razna!
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Încă o dovadă că nu există dreptate pe lume: de ce în baruri nu te servesc dacă ești beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă ești gras ca porcul, nu există restricții?!
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Arca lui Goe said
La farmacie
– Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive aveți nevoie de rețetă. Certificatul de căsătorie și poza soției nu sunt suficiente!
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Arca lui Goe said
– Tu și soția aveți deseori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe.
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Arca lui Goe said
De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
– Palpitant…şi ce stil preferă acum?
– Stilul „fluture”.
– Cum așa?!
– Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât după ce-i flutur banii pe la nas…
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
– Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucţiuni!
– Era un dulap.
– Ah…Şi de ce ai cumpărat un dulap?
– Credeam că e o masă…
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Arca lui Goe said
Un șofer este oprit de un polițist fiindcă a trecut pe roșu.
– Vă rog să mă scuzați, eu sunt daltonist!
– Păi si ce, la voi în Daltonia nu sunt semafoare?
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
– Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieţii!
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Arca lui Goe said
– Soldat Popescu, nu te-am văzut astăzi la lecţia de camuflaj!
– Mulţumesc, domnule colonel!
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie puternica. Dacă succesul continuă, mai apar și altele…
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Cum îți dai seama de un bărbat dacă este beat?
– Strigă în gura mare că nu ii este frică de nevastă și de soacră.
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
– Ce bine vă sta împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
– Eu de 5 ani, ea de 8 ani…
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
🙂 Am așteptat în van (mini-van) manifestări care să i-lustreze punctul 8 al Proclamației. Eu da, am vorbit mult, dar mi-au lipsit sclipirile, iar ceilalți (candidați) au tăcut în cor, că doar nu erau proști să se dea de gol. Prin urmare, nimeni si nimic supărător. Așa da. Vivat. 🙂
ApreciazăApreciat de 1 persoană
daurel said
Îmi plac.
Salvez undeva link-ul acestei postări pentru a prelua vreo 50 de zile câte o glumă pe facebook-ul meu.
Mulțumesc!
ApreciazăApreciat de 1 persoană