z-Banc
Bancul zilei
Inainte eram sarac dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
(b)Arca lui goE
b-Log anonim, amator și ventrilog al celor fără de blog. Despre NIMIC !
Sf-era lui Goe
Amintiri din viitor
Comentarii recente
Autori
-
Comentarii recente
Aldus la Matentropia Aldus la Matentropia Aldus la Matentropia Renata Carageani la Matentropia Renata Carageani la Matentropia
(b)Arca lui goE 
Arca lui Goe said
Nu uita de: Bancul Zilei | Cinci Minutele Zilei | Poezia Săptămânii | Tema Săptămânii | EXPLICATIE!
Rugă:Minte – în atenția telespectatorilor. Zona comentariilor este deschisă… pentru comentarii, pentru replici, pentru sugestii si reclamații si mai ales pentru… alte bancuri. Dar… l-as ruga pe distinsul vizitator să fie cu măsură si să nu inunde locul. Postăm noi unul pe zi, încearcă si tu, în replică, să nu dai în public cu mai mult de un un banc pe zi. N-au intrat zilele în sac. Nu te epuiza deodată livrând toate bancurile pe care le stii. E suficient să aduci (la schimb) fie un banc de care ti-a amintit bancul zilei, fie unul care crezi tu c-ar fi fiind mai nimerit în locul aceluia propus de noi. Unul de fiecare pe zi ar trebui să fie prea destul (vorba ceea, ca să ajungă la toata lumea). Dacă vrei, poți să-i acorzi o notă, într-un comentariu scurt. De ex. „Banc de nota 3(trei)”. Ti-as rămâne recunoscător dacă în zona de comentarii de la rubrica asta ai evita să postezi (încorporezi) clipuri. In timp s-ar aduna prea multe si pagină s-ar încarcă din ce în ce mai greu. Dacă vrei musai să atragi atenția spre conținutul unui clip pune doar ancora către el, de ex asa: The cat is angry!
Mulțumesc pentru înțelegere!
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Arca lui Goe said
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Kornnn13 said
buuuun …
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Arca lui Goe said
@Kornnn13 – Merci! Nu stiu precis la care dintre cele două v-ati referit (la cel de pe 24 martie, sau la cel de pe 7 martie), dar pot presupune ca la cel din 24 martie. Ma asteptam de la d-voastra sa ziceti „bunnn”! 🙂
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
P.S. Vedeti ca „verba volant da’ scripta manent”. Bancurile sunt folclor si zboară pe cale orala din gura-n gura. Bancul zilei de azi o sa zboare, lăsând loc bancului de mâine. Comentariul d-voastră însă va rămâne. Poate mâine sau la un moment dat, cine stie, o să pun un banc slab si vreun vizitator rătăcit o să remarce că d-voastră ați zis „buuun”. 🙂
ApreciazăApreciază
Olga Rajala said
Intrebare:
– De ce-s bancherii buni la pat?
Răspuns:
– Fiindcă știu că există penalizare pentru ”retragerea” inainte de termen!
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Arca lui Goe said
gethumb.jpg (430×360) (wordpress.com)
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Olga Rajala said
Un tip stă de vorbă cu o tipă:
– Sunt vegană!
– Eu sunt vegan second-hand.
– Cum adică?
– Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca.
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Arca lui Goe said
@Olga – Cred că o să te propun de coautor al extra-rubricilor 🙂 Te bagi?
ApreciazăApreciază
Olga Rajala said
Doi nebuni se intalnesc in desert.
Unul avea o caciula de blana pe cap, iar celalalt tinea o portiera.
Cel cu portiera il intreaba pe cel cu caciula:
– Se vede ca esti nebun! Ce faci cu caciula in desert?
– Baaai, nebun esti tu! Cand mi-e cald, imi scot caciula, dar tu ce faci cu portiera?
– Eu deschid geamul!
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Olga Rajala said
La farmacie:
– Aveti soluție pentru creșterea părului?
– Avem.
– E de calitate bună?
– Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
– Da.
– E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Olga Rajala said
Doi ciobani pe malul unui lac. In apa, un turist străin care își lăsase hainele pe mal sa facă o baie și dadea semne ca se îneacă: HELP HELP HELP!!! Ciobanii nimic. Ala: HILFE HILFE HILFE. Ciobanii nimic. Ala: AIDEZ MOI, AIDEZ MOI. Ciobanii, la fel, nimic. Ala: AYUDA AYUDA… și in același timp dispare înghițit de apa. Un cioban: No, ai văzut mă Gheo câte limbi știa ăla ?
Apăi și la ce i-o folosit mă Ioane ?
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Olga Rajala said
SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșit, rămân 3 finaliști: 2 bărbați și o femeie! Testul final: primul bărbat este dus lângă o ușă, i se dă un pistol și i se spune ca dincolo de aceasta ușă, pe un scaun, se află soția lui.
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Olga Rajala said
Un maniac mare cat usa intra intr-un magazin si urla:
-Rozalia, raspunse batrana.
-Vai, si pe mama o chema Rozalia, nu pot sa o fac.
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Stely said
Putin este ținut ostatic de un terorist. Un șofer de camion rus se oprește în spatele unei lungi cozi de pe autostradă. Vede un polițist mergând pe linia de mașini oprite pentru a vorbi scurt cu șoferii. Când polițistul se apropie de camion, șoferul își dă geamul jos și întreabă:
„Ce se întâmplă?”
Polițist:
„Un terorist îl ține ostatic pe Putin într-o mașină. Cere 10 milioane de ruble, sau îl va stropi pe Putin cu benzină și îi va arde. Așa că le cerem șoferilor donații”.
Șofer: „Oh, ok. Cât de mult donează oamenii în medie.”
Polițistul: „Aproximativ 10 litri”.
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Stely said
Un tânăr a cunoscut o fată frumoasă și a acceptat să petreacă noaptea cu ea pentru 500 de dolari.
Înainte de a pleca, el i-a spus că nu are bani cash la el, dar că o va pune pe secretară să scrie un cec și să-l predea ei, numind plata „CHIRIE APARTAMENT”.
În drum spre birou, a regretat ceea ce a promis, hotărând că întregul eveniment nu merită prețul.
Așadar, i-a cerut secretarei să trimită un cec de 250 USD și a anexat următorul bilet:
Draga doamna,
Anexat găsiți cec în valoare de 250 USD pentru închirierea apartamentului dvs.
Nu trimit suma convenită pentru că atunci când am închiriat apartamentul aveam impresia că:
1) nu fusese niciodată ocupată
2) că are multă căldură
3) că este suficient de mic încât să mă facă confortabil și să mă simt ca acasă.
Cu toate acestea, noaptea trecută, am constatat că fusese ocupată anterior, că nu avea căldură și că era cu totul prea mare.
La primirea notei, fata a returnat imediat cecul de 250 USD cu următorul bilet:
Stimate domnule, în primul rând, nu pot înțelege cum vă așteptați ca un apartament frumos să rămână neocupat la infinit.
Cât despre căldură, există căldură dacă știi să aprinzi focul.
In ceea ce priveste spatiul, apartamentul este, intr-adevar, de dimensiuni obisnuite, dar daca nu ai suficient mobilier pentru a-l umple, te rog sa nu dai vina pe proprietar!
ApreciazăApreciat de 2 persoane
Olga Rajala said
Doi bătrani în pat. Soțul aproape să adoarmă, ea cu dispoziție romantică:-Dragul meu, când eram tineri, îți plăcea să mă ții de mână! Bătrânul îi ia mâna, o ţine câteva secunde și din nou încearcă să adoarmă. 5 secunde mai târziu soţia, din nou, şoptind:-Îti plăcea să mă săruți.Bătrânul, uşor exasperat, se întoarce spre ea, o sărută pe obraz. Un minut mai târziu ea spune melancolic:– Când ne iubeam îți plăcea să mă muşti de gât!Furios, bărbatul aruncă pătura şi se ridică din pat.– Unde pleci, dragă?– Dupa dinţi!
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Arca lui Goe said
Olga – Ai stricat bancul! 🙂 In varianta originală baba zicea „muşcă-mă si fii brutal!”, iar moşul zicea: „Adă paca să te muc!”. Am impresia ca varianta asta a ta este o repovestire la a şasea mână, din gură-n-gură ca la telefonul fără fir.
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Olga Rajala said
Concurs international de robotica. Fiecare tara se lauda cu performantele robotilor care prind infractori.
In prima ora, ia cuvantul un rus:
– Robotul nostru a prins primul infractor.
Toata lumea aplauda.
– In prima jumatate de ora, se lauda un american, robotul nostru a prins 3 infractori.
Lumea aplauda si mai puternic.
Vine randul romanului. Ezita, nu vrea sa urce pe scena, dar, la insistentele publicului, este nevoit.
– In primul minut… zice romanul, dar nu apuca sa termine… Sala aplauda in delir. Dupa ce se face liniste, romanul continua, uitandu-se in jos:
– In primul minut, ni s-a furat robotul.
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
În ce țară se desfășura concursul?
ApreciazăApreciază
Olga Rajala said
România
ApreciazăApreciază
Arca lui Goe said
Am mari îndoieli in privința asta. Dacă ar fi fost în Romania ar fi fost furate si celelalte dispozitive. Spiritul bancului se referă la hoția proverbială a unora dintre conaționali, nu la inabilitatea de a construi dispozitive de calitate. Dacă s-ar referi si la asta n-ar mai fi banc, ci doar cruda realitate redată într-o poantă proastă (fără sare si piper), promovată de cineva cu un simt al umorului îndoielnic, dar lipsit totalmente de simțul ridicolului. Olga, lasă naiba bancurile în pace că le umpli de sânge. Hai, ciocul mic si joc de glezne! 🙂
ApreciazăApreciază
Olga Rajala said
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
– Spune-mi girafa, unde pleci tu în vacanta?
– Ei bine, eu am gâtul lung, sotia mea are gâtul lung si copiii mei la fel au gâtul lung. Si cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii tot asa. Si cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are o gura mare si copiii mei au gura mare, Si cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Oltenia…
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Olga Rajala said
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, ca le e frica de rechini.
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Olga Rajala said
Doi tipi sună la ușa unei bătrâne.
– Cine e acolo?, întreabă femeia.
– Suntem de la primărie, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
– Să le schimbați? Păi cu ce?
– Cu borduri, firește…
Nu, nu va ganditi la Nicu-Dan, bancul e de pe vremea lui Vi-Dan, al mai procopsitul.
ApreciazăApreciat de 1 persoană
Olga Rajala said
Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodyguarzi escape si delete:
– Cine esti tu?
– Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel…
ApreciazăApreciat de 1 persoană