Muza Amuzamentului

Proclamație de râdere !

1. Sunt un ratat! O singura data am fost mândru de asta: …Eram într-un schimb de focuri.

2. Î: Ce este singurătatea? R: Singurătatea e atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.

3. Un auscultator întreabă la radio Erevan: Care capitala este mai mare, Londra sau Anglia. Radio Erevan răspunde: Viorica, tu ești?

4. Am trecut cu bine testul anti-drog. Dealer-ul meu o să aibă de dat niște explicații!

5. Recunoaște! Si tu aștepți ceva ce știi că nu se va întâmpla niciodată!

6. In fața grătarului cu mici românul încearcă un sentiment de măreție istorică.

7. Ce este lerul? Leru-i ler si iarasi ler. 🙂

8. Proștii cei mai supărători sunt cei care au sclipiri de inteligență.

9. 69% dintre oameni pot găsi ceva obscen in orice propoziție…

10. Facebook-ul e ca o închisoare: stai degeaba, îți pierzi timpul, ai un profil și o poză, scrii pe pereți și din când în când te mai pocnește câte o persoană necunoscută.

11. Cutia de pizza e PATRATA! Pizza e ROTUNDA! Felia e TRIUNGHIULARA! Nimic nu are SENS in lumea asta.

12. In lume veștile triste se tin lant: Restaurantul pentru nudiști din Paris se închide.

13. Dar iată si o știre vesela: Cercetătorul chinez care s-a jucat de-a Dumnezeu, modificând genele a doi bebeluși, ar putea fi executat.

14. Lumina este o problema de ochi, întunericul de deochi… De aceea orbii pot vedea întunericul. Adulmecându-l. (mi-a dat chestia asta prin minte, fără să-mi dau seama de ce si nici cum… habar nu am cum s-ar putea continua… Oricum pare o decădere derivata din „Sortis Humanae ad Intelligendum Lux”

15. Ca sa te lași de băutură iți trebuie multa …tărie.

16. Un computer, odată, m-a bătut la Șah. Când a venit vorba de box, eu am câștigat.

17. Bărbatul, chiar dacă ar înțelege ce gândește femeia, oricum nu ar crede.

18. Bărbatul care știe când e ziua ta, cine sunt prietenii tăi, ce îți place, unde mergi, nu e iubitul tău… e Mark Zuckerberg.

19. Soția anestezistului nu stie ca soțul o bate!

20. Când oferi prietenie celui care are nevoie de dragoste, este la fel cu a-i da pâine unuia care moare de sete.

21. A fost odată un prinț. S-a dus la prințesă și a întrebat-o: – „Te măriți cu mine?” – „Nu”. Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

22. On topic: Florile mele din plastic s-au ofilit pentru că am uitat să mă prefac că le ud…

23. La psiholog:
– Domnule psiholog, urăsc pe cineva de nu mai știu ce să fac.
– Vă recomand să îi scrieți o scrisoare cu toate cuvintele jignitoare pe care vreți să i le spuneți și după aceea să îi dați foc…
– OK, OK! ȘI CU SCRISOAREA CE FAC?!

24. Un tip la piscina, face baie. Deodata intră o blondină în apa dar peste un minut iese afară. Curios din fire, o întreabă:
– Domnișoară, de ce a-ti ieșit așa de repede? E rece apa?
– Nu. Am intrat doar ca sa fac pipi.

25. Până în ziua căsătoriei a fost un om fără pereche.

26. Dacă nu înjuri când ești la volan, înseamnă că nu ești atent la drum…

27. În urma unor studii recente amănunțite, cercetătorii britanici au ajuns la concluzia ca 94,32% din studiile lor sunt inutile…

28. – Cum se numește internetul la ruși? – Niet-work.

29. Bulă nervos, strigă la fiu-su:
– Bă, dacă mai cânți mult la trompeta aia simt că o iau razna!
Fiu-su:
– Eu cred că deja ai luat-o, m-am oprit din cântat acum o jumătate de oră…

30. Bunicul si nepotul său discutau. Nepotul spune :
– Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată!
– Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…

31. „Nu uita niciodată de unde ai plecat.” – Hansel și Gretel

32. Anunț: Găsesc punctul G. Gratis!

33. Viata mea e ca un film, care nu are distribuita prea reușită… Si nici acțiunea nu i-o înțeleg prea bine.

34. Niște colăcari își construiesc o vilă la o aruncătură de băț de casa mea. Știu asta, pentru ca am verificat.

35. Culmea răbdării: să asiști la o partida de șah între doi ardeleni.

36. Un soț este o persoana care după ce duce gunoiul, se poarta ca si cum ar fi făcut curat în toata casa !!!

37. Dacă femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca bărbații le mint despre cât înseamnă 20 de cm.

38. Culmea leneviei: sa te trezești la 5 dimineața ca sa ai timp sa trândăvești. 🙂

39. Lady Gaga vrea sa cânte în spațiu. De fapt a găsit o scuza ca să se poată întoarce pe planeta ei natală.

40. Ion Iliescu : pentru tinerii din ziua de azi, un “unlike” pe net e mai dureros decât o bâta de miner pe spinare.

41. Complimentul zilei:
– Doamnă, arătați superb în această toaletă !
– Nesimțitele, închide ușa !

42. In lumea medicală cea mai grea operație este să-i scoți unei nimfomane p… din cap.

* * *

Așteptăm cu nerăbdare opiniile cititorilor despre care ar fi fiind cea mai tare si cea mai slabă glumă… si mai ales așteptam…

OZN

Cronica unei invazii anunțate

Dacă mai exista cineva care se îndoia de existența extratereștrilor, de abilitățile lor tehnologice, precum si de faptul că ne vizitează în mod constant si sistematic de mii si mii de ani, a venit momentul ca toate îndoielile să fie risipite. Un bărbat din Tennesse a filmat un gigantic OZN roșu deasupra orașului. Vezi poza de mai sus si știrea originală AICI. Așadar este oficial suntem in vizorul extratereștrilor care nici măcar nu se mai străduiesc să-si camufleze prezența. Desigur că întrebarea cheie este de ce tocmai acum au renunțat la camuflaj. Probabil că unele lucruri pe care le-au descoperit în activitatea umanoidă i-au alertat făcându-i să se precipite si să lase la o parte prudența si circumspecția. Cu siguranță că ei știu mai multe decât stim noi, oamenii comuni, despre pragurile critice pe care elitele oculte ale omenirii le-au depășit in privința Inteligentei Artificiale, a computerelor cuantice si a obținerii energiei prin fuziune termonucleară si nu numai. Ne putem aștepta așadar la intervenția lor eficientă, așa după cum au procedat de nenumărate ori de-a lungul istoriei si preistoriei speciei homo sapiens (o specie creată artificial), doar că de data asta se pare că intervenția nu va mai fi ascunsă, ci la vedere. In curând toate lucrurile care ni se păreau importante vor trece pe planul doi, întreaga atenție fiind captată de evenimentele ce stau să se întâmple. Cred că am putea lua un pic în discuție, anticipat, felul in care se vor schimba lucrurile în legătură cu mersul lumii, al societății, al științei, tehnologiei, felul in care se vor transforma (practic peste noapte) religia, filozofia, artele, sportul si însăși viața cotidiană a oamenilor de pe aceasta planetă, a familiei împreuna cu preocupările noastre firești pentru perpetuarea speciei si pentru colonizarea universului, asistați de vechii noștri tutori si creatori. Așteptăm cu interes opinia prea-cinstitului cititor citit si unic al Arcei lui Goe, despre aceasta situație fără precedent despre care nu stim încă cu destulă precizie când anume se va declanșa si materializa, înaintea, în timpul sau după încheierea US Open. In tot cazul curând.

micro-Update: Știrea de mai sus este o ilustrare a libertății de exprimare. Si de receptare. Încolo nu. 🙂

Din păcate libertatea de exprimare se dovedește adesea a fi o vorba in vânt:

1. Cine este scriitorul Salman Rushdie, înjunghiat în gât la un eveniment, și de ce mulți oameni își doreau să-l vadă mort

Scriitorul s-a născut în Mumbai într-o familie liberală de musulmani. La vârsta de 14 ani, Rushdie a plecat în Anglia, unde a studiat la importantul King’s College din Cambridge. După absolvire, Rushdie a lucrat pentru scurt timp ca copywriter, conform BBC. Prima sa carte publicată, „Grimus”, în anul 1975, nu a avut un succes uriaş, dar unii critici l-au văzut ca un autor cu potenţial semnificativ. Romanul care a fost apreciat pe scară largă şi s-a vândut în jumătate de milion de exemplare a fost „Copiii din miez de noapte”, publicat în anul 1981 şi distins cu Premiul Booker. Au urmat volumele „Ruşinea” (1983), „Surâsul Jaguarlui” (1987), „Harun şi Marea de Poveşti” (1990), „Ultimul suspin al Maurului” (1995), „Pământul de sub tălpile ei” (1999), „Furie” (2001), „Shalimar clovnul” (2005), „Seducătoarea din Florenţa” (2008) „Luka şi Focul Vieţii” (2010), „Doi ani, opt luni şi douăzeci şi opt de nopţi” (2015), „Casa Golden” (2017), „Quichotte” (2019) şi „Limbile adevărului, o culegere de eseuri” (2021). „Versetele satanice”, romanul suprarealist, post-modern, a stârnit indignare în rândul regimului iranian. Cartea a fost interzisă în multe ţări cu mari comunităţi musulmane: Iran, India, Bangladesh, Sudan, Africa de Sud, Sri Lanka, Kenya, Thailanda, Tanzania, Indonezia, Singapore, Venezuela şi Pakistan. Unii musulmani au considerat-o o insultă la adresa islamului. În roman, profetul Mahomed poartă un nume apreciat ca fiind ofensator, e pusă sub semnul întrebării divinitatea revelaţiilor sale, iar mai multe prostituate au primit numele soţiilor sale. Astfel, în anul 1989, Rushdie a fost condamnat la moarte printr-un decret religios emis de ayatolahul Khomeini. În luna ianuarie a anului 1989, musulmanii din Bradford au ars ritualic o copie a cărţii, iar agenţii de ştiri WHSmith au încetat să o mai afişeze acolo. În Mumbai, oraşul natal al lui Rushdie, 12 persoane au fost omorâte în timpul unor revolte musulmane, iar pe capul scriitorului a fost pusă o recompensă de 3 milioane de dolari (2,5 milioane de lire sterline). De asemenea, în luna iulie a anului 1991, un traducător japonez al volumului a fost asasinat, iar un altul italian, pe numele său Ettore Capriolo, a fost rănit. Din pricina revoltelor, Salman Rushdie a fost constrâns să se ascundă, sub protecţia poliţiei britanice timp de aproape 10 ani.

2. Presa din Iran, despre atacatorul lui Salman Rushdie: „Să sărutăm mâinile celui care a sfâşiat gâtul duşmanului lui Dumnezeu”

3. Salman Rushdie, într-un interviu acordat cu două săptămâni înainte să fie înjunghiat: Duc o viaţă relativ normală

4. Salman Rushdie trăiește de peste 30 de ani cu sabia lui Damocles desupra capului. Fatwa care i-a făcut viața un iad

***

Bine acuma știri din astea teribile despre mezeluri avem si in plan local si nu oriunde ci in revista Capital:

5. Informație de ultimă oră despre Florin Salam! Ce s-a întâmplat cu celebrul manelist. Este șoc total

Vă uram lectură plăcută, ușoară, liberă si salam alaykum.

Oricum epopeea continua: (a) Salman Rushdie ar trebui să primească Nobelul pentru Literatură, susține un filosof francez. ”Campania începe acum”

(b) Creatoarea romanelor lui Harry Potter, amenințată pe Twitter după atacul asupra lui Salman Rushdie. ”Nu te îngrijora, tu urmezi!”

Părerea mea ar fi că acuma, dacă tot urmează să vină extratereștrii normal ar fi ca premiul Nobel pentru literatură (sau pentru fizică) să-l primească un scriitor de literatură SF, mai ales că aceștia au tot fost nedreptăți de juriul suedez captiv sindromului Stockholm. N-am citit „Versetele satanice” dar pare un titlu destul de SF.

Vad ca știrea sa încăpăținează sa mai rămână un pic in atenție: Salman Rushdie şi versetul înjunghiat:

„Satanic Verses” reprezintă o prelucrare imaginară, plecând de la un episod din viaţa fondatorului religiei islamului. Recitând Sura intitulată „Stelele”, Mohamed pune această întrebare: „Ce socotiţi despre Al-Lat şi Al-Uzza şi cealaltă, Manat, a treia?” Cele trei zeităţi feminine la care face referire textul erau obiectul unei asidue practici idolatre în Arabia. Orientalistul scoţian William Muir (1819-1905), specializat în istoria primului califat, a identificat aceste cuvinte cu „versetele satanice”, întrucât Mohamed le-a retractat ulterior ca pe nişte glose inspirate de diavol, iar nu de familiarul înger al revelaţiei, Gabriel. Deşi bine primite de tribul Qurayš din oraşul Mecca în anul 630, aceste cuvinte contestau monoteismul stabil al profetului, care s-a pocăit mai târziu pentru eroarea de-a fi ascultat glasul ispititorului şi atracţia zeităţilor feminine. Rushdie explorează parodic acest subiect vast pentru istoria religiilor: cum şi cine înregistrează o revelaţie? Care este rolul poftelor omeneşti, al creativităţii lingvistice şi al liberalismului interpretativ în redactarea şi transmiterea unui text sfânt? Vădita slăbiciune erotică a lui Mohamed lasă loc multor ambiguităţi, din care reiese faptul că numitul profet (Mahund, în proza lui Rushdie) e un ignorant analfabet, obsedat de unificarea politico-religioasă a unor triburi dezbinate. Spiritual, însă, el e incapabil să discearnă între divin şi demonic (de unde umbra lui Saladin). Rushdie ironizează, aşadar, complicaţiile naşterii unei cărţi sacre pentru musulmani, precum şi înclinaţiile carnale resimţite de fondatorul poligamiei religioase. Pentru acest experiment literar, Rushdie a fost înjunghiat. Tragic şi revoltător.„

Dupa ce initial a propus puparea mâinilor dementului care l-a înjunghiat pe Salman Rushdie, presa iraniană, revine in legătura cu atacul asupra lui Salman Rushdie si zice ritos: „Un complot american ca să răspândească islamofobia în lume”

Ufologi din toate țările, uniți-vă !

hap-date:

Reacțiile explicite si implicite ale unor parti din public precum si lipsa de reacție a altor părți din publicul format exclusiv din prea-cinstitul cititor citit si unic al Arcei lui Goe, si cand zic „prea” mă refer la excesul si redundanțele benefice in context (…), denotă un deficit de transparență in privința conexiunilor atât intre parte si întreg, cât si între părțile dihotomiei prezentă sub umbrela OZN-ologiei naive, ceea ce este, cred, cauza principală a confuziei in care plutește acest topic, ca-ntr-un nimb. Constatarea vine însă foarte târziu, când oricum orice urmă de interes potențial este pierdută-n zarea depărtării, dincolo de orizontul evenimentelor. Prin urmare orice tentativa de a face acum corecții clarificatoare in legătură cu unitatea semantica a părților este desigur tardivă. Dar as menționa totuși, in contextul integrativ al acestui nevinovat intermezzo in raport cu sfinxo-babologia luciferică ce stă să se prăvală… in noi si noi episoade, că relația dintre satanismul versetelor si cel al extratereștrilor care ne bântuie este cvasi-incontestabilă si merită dezbatere (…). Si asta in afara de faptul că in topic sunt ilustrate prin liberă exprimare limitările libertății de exprimare care poate încuraja deopotrivă propagarea unor imbecilități cvasi-benigne si/sau a unor sentimente toxice capabile sa genereze violență, degringoladă, confuzii, etc… despre asta încercarăm fără vreun succes să vorbim. Măcar vorbirăm despre altceva. Liber. Tot e ceva. 

 Si-altădată, si-altădată o s-o facem si mai si mai lată. 

Mintea de pe urmă a românului palnetar

De-a Dănilă Prepeleac, ca Irimia cu oiștea-n gard, vin să-ti zvârl, hodoronc-tronc, tam-nisam şi

o nucă-n perete, încuiată rău de tot, într-o între | bare | foarte tare (off topic și retorică pe deasupra, sic, sic) la care e musai să–ţi răspunzi. Cei bravi pot răspunde cu voce tare:

 

Tu ce vrei? Să fi deștept sau fericit?  Serios acuma, ori, ori…

 

 (dacă ești prost sau nefericit răspunde „și una și alta”, dacă nu, nu, iar dacă ești (Dumnezeule mare) și deștept si fericit treci la nivelul următor … )

P.S. on-Topicul acestui articol se va pre-stabili ulterior pe baza „aportului” – adus de, he-he – contribuabilul comentator pe acest fir. Inșiră-te mărgărite… în po-veste că-nainte mult mai este, înapoi nici nu mai vorbesc, căci da, se stie că tot înainte era mai bine. Nu?

Update: On topic un articol AICI – Nu este nevoie de o explicație.

Poemul repetabilelor ore. 24. – Proză scurtă

Poemul repetabilelor ore. 24. Titlu: Gustul și culoarea fericirii pe culoarul nefericirii.

Dimineți bizare în care mă strecor prin casă (casa mea)
ca un hoț printr-o casă pustie.
Nu mă întâlnesc cu nimeni,
dar totuși mă furișez,
ca și când mi-ar fi teamă să nu mă prindă.
Nimeni.

Serile și mai bizare.
Casa e plină de ceilalți care se strecoară ei
ca și cum le-ar fi teamă să nu fie. Prinși. Atinși.
Nimeni.

Nopțile albe. Fără culoare.

Colac peste pupăză mai vine și week-endul.
In aceeași casa. Casa noastră.
Plina deja de universuri paralele.

Tu ce mai spui iubita mea pierduta? Ziua.
Iubire bibelou de porțelan
(obiect de preț cu smalțul nepătat).

 

Egalitate vs. Egalitarism

Nimeni nu este mai presus de lege.  Pam-pam.  Dar/doar legiuitorul. ?! Daca nimeni nu-i mai presus (si nici mai prejos, nu?) de lege asta inseamna, pe cale de consecinta, ca suntem cu totii egali. Teoretic. Practic nu suntem egali. Unii au mai multa putere, au bani, au relatii, cunostinte influente, prieteni potenti, admirarori, sunt mai frumosi, mai inteligenti, mai sexy, mai dotati, altii dimpotriva, cu toate ca sunt egali, (poetii, de ex. sunt mereu eg-ali… cu ei insisi si mai ales poetele) dar n-au putere, n-au bani, n-au relatii, n-au cunostinte (nu stiu carte si nu stiu nici avocati), sunt detestati, sunt stupizi, needucati, urâtzei, fara sexapil, fara nimic special, „gringaleti” care „n-au”. Talent.

In conditii de oarecare normalitate contextuala (stabilitate) aceste diferente specifice, evidente si vizibile, nu perturba egalitatea aparenta, garantata inclusiv constitutional (fiecare cu constitutia sa) si nici raporturile de ne mai presus si de ne mai prejos in raport cu dura lex.  Tragi-comedia del  arte incepe in situatii speciale in care cate un reprezentant al vreuneia dintre categorii ajunge (in virtutea unor legitati imuabile, imanente, inexorabile, inefabile, incogniscibile si transcendentale) sa fie adus (prin constrangere) in postura de a fi evaluat, in interiorul sistemului social, in legatura cu pozitia sa fata de lege.  Meta-legea este intotdeauna mai presus de lege. Inegalitatile (flagrante) dintre indivizi devin operationale, manifeste, tocmai atunci cand cel care a calcat pe bec  este pus in postura de a explicita relatile si pozitiile sexuale in care se afla cu legea.  Unii reusesc sa se deosebeasca (flagrant) de altii (in conditii altminteri similare) prin abilitatea de a amâna, a eluda, a atenua,  eventual pana la prescriere, anumite procese filozofice petrecute in cadrul „aparatului juridic”. Este unul dintre cazurile clare in care devine evident ca indivizii  nu sunt egali (nici macar aproximativ egali) si ca unii sunt mai egali decat altii. In sfarsit, daca am reusit sa va adorm vigilenta… as zice ca actuala dizertaie nu este o pledoarie in favoarea instaturarii de facto a tratameteleor egalitariste a celor ajunsi sa fie evaluati in raport cu relatiile in care se afla ei cu legea, ci dimpotriva, in favoarea considerarii cu si mai pregnanta acuratete a difrentelor specifice. „Non idem est si duo dicunt idem”. Cu atat mai mult „Non idem est si duo faciunt idem”. Cazul A1: Individul X1 il ucide cu premeditare pe Y1. Cazul A2: Individul X2 il ucide cu premeditare pe Y2. X1 si X2 au mobiluri similare, moduri de actiune similare si se comporta similar pe durata procesului. Este oare corect ca X1 si X2 sa primeasca aceeasi pedeapsa? De ex. 20 de ani de puscarie. Sau inchisoare pe viata. Sau pedeapsa cu moartea. Da sau Nu?

• Dar daca X1 are 20 de ani, iar X2 are 96 de ani?
• Dar daca Y1 avea 91 de ani si suferea de o boala incurabila, iar Y2 avea 19, era student si proaspat logodit?
• Dar daca Y1 era un fost puscarias recidivist (pentru pedofilie), fara familie, detestat si urat de toti cei cu care avea de-a face, iar Y2 era un artist genial, iubit si admirat de familie, de prieteni si de societate sau un ins comun cu familie si copii care depindeau integral de el?
• Dar daca X1 este autorul unor realizari remarcabile utile societatii si un om plin de merite, admirat, iubit, iar X2 este un techea-berchea, un intretinut al societatii, un ins predispus la acte antisociale.

Cat de mult ar trebui sa conteze acest gen de „circumstante” (dar si altele asemanatoare)? Ar fi „democratic” ca pedeapsa sa fie stabilita (macar in cazul in care in cazul judecat sunt implicate persoane publice) prin vot popular? Sau ar trebui sa conteze doar fapta: un ins uman a ucis cu premeditatre al ins uman. Atât.

Anima Ţie

Ricky Gervais – Hitler and Friedrich Nietzsche

Banc/nota XXXI.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XXXI.    Suna telefonul:  – Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.  Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?  Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.  Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?  Ernesto: Da senor, acela.  Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?  Ernesto: A mincat carne stricata.  Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?  Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.  Rod: Cal mort? Ce cal mort?  Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.  Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?  Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.  Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?  Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…  Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?  Ernesto: Si, senor.  Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?  Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.  Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!  Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.  Rod:………………..!!!!!!!!!!!….????  Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa dumnevoastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.  Rod:…… Ernest, daca mi-ai stricat crosa, esti in mare rahat!’ * * *    Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa…nervos bate cu pumnu-n masa si rage la nevasta-sa: – „Femeieee…cine e sef in casa?” Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatu resemnat: – „Da’ ce? Nici macar sa intreb n-am voie?”   * * * Un sofer de tir este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste: Politistul: – Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: – Dar ce s-a intamplat? Politistul: – Eeeeh… mai citim si noi!

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XXX.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XXX..     Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:    – Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare „Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!”       * * *      Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:  „Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!”  Dupa care il observa si imediat adauga „Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!”.  Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:  – Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?  – Din Canada.  – Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?  – Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.  – Sotia mea este din Canada…  – Da? Si pentru ce echipa joaca?

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XXIX.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XXIX..Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea, acuza o durere mare de cap si  ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.  Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate cele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga. In fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.  Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart, ea, fuge acasa smechereste isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: – Ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine. Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult el: – Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!!!!!

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XXVIII.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XXVIII.. O tipa care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon: -Alo ,da!! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs.,opriti pt ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!!!

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XXVII

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XXVII.. Un mos statea pe o banca, cu un caine langa el … La un moment dat, trece unu pe langa el si-l intreaba:  – Domnulele, cainele tau musca?  – Nu, nu musca…  Trece omu’ linistit, sare cainele la el si-l musca de maini, de picioare, de unde apuca… Omul nostru, de-abia mai respirand: – Pai bine dom’le, mi-ai zis ca nu musca cainele tau! – Pai asta nu-i cainele meu!      .

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XXVI.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XXVI..   Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: „Ia asculta, ma! Ce-a fost faza asta de adineauri?   .

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XXV.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XXV..  Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.  Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic.   – Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!  – Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!  – Cum adica ai terminat???  – Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!… .

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XXIV.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XXIV... . Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog. . Supliment umoristic literar-hartistic: Umoristul hilar de talie regionala Viorel Padina zice (pe bune) la dânsul in blog: Il acuz public pe ziaristu Mircea Marian de plagiat… oops. El a scris ca “Antena 3 conduce Romania” dupa ce eu scrisesem acelasi lucru, cu luni de zile in urma, p-aciia, aloo… Voi depune plangere la Parchetu General (n.b 😯 ), care evident ca va lasa totul balta si se va ocupa de plangerea Poeselului national & colosal… oops. In felul acesta, bietii tarani rumani, terrorizati – unii dintre ei  – de intrebarile cel putin stanjenitoare ce urmau sa li se puna de catre odiosii procorori, vor rasufla usurati si isi vor relua drumu spre ultraiertatoarea biserica traditionala ot Carpati. Mai mult decat atat: drept rasplata pentru fapta Poeselului-salvator, se vor inghesui sa cumpere “Planeta-Ou” pe care o va scoate “in curand”, pai cum dreaq, un alt inspirat Editor (nu din Galaxia Guttenberg, ci din Andromeda, in caz ca n-ati inteles despre ce onor Editor vbesc, cascatzeilor, voila… oops). (August 19, 2012 at 2:02pm) ? Faptu ca io am scris pentru o elita de pe net & nat, iar ziaristu Marian m-a furat c-un shpagat sau c-un ochi aruncat aci pe-nserat nu inseamna ca e vba de un plagiat mai de iertat, fiindca Marian ista e de-al nostru – ca madam PG, voila… -, curat bine intentionat, n-asa…? Pai se poa ? M-a mai furat de altfel, cu ani in urma, colega lu domnu Marian, Ioana Lupea, asa ca am deja un precedent de kkt…oops  (August 19, 2012 at 4:16pm). * * * Nu ca-i fabulos flåcaul Viorel? Mircea Badea flecareste. Gâdea respira. Voiculescu månanca. V.Stan e dement. Andreea Esca n-are oua. Nu-i oare evident ca toti il plagiaza pe poetul V.Padina? De unde se poate deduce pe cale logica ca toti acestia citesc ca pe apa blogul de la Corabia. Doua presupuneri geniale intr-una singura… Feciorul fanfaron (avp) e un stupid. Plagiez pe cineva? * * * Supliment de supliment: Hilarul corabian ii livreaza lui Dragos Paul Aligca (III) o mostra a felului sau de a fi si de a se vedea (fudulul tot fudul, fabuloasa mostra): 21 iunie 2013 — AVP : Io am spus primul că memoria omului se va downloada… iar asta va însemna nemurirea (sau mai exact învierea), dar dacă am vorbit cu pereții ăștia, într-o țărișoară incapabilă de a percepe adevărata valoare și de a o promova, ce-i de făcut, dle Aligică, a…? Apoi, cu mare speranta, se milogeste de dl. Goe sa-l injure vizavi de hilara enormitate, doar-doar  AVP : L-aștept și pe Dl Goe al lu Mboe Securistrigoe ca sa ma umple de traditionalele porkarii, din fundu pivnitii. Iaca ii fac hatarul:  Viooricå, du-te må! Pe urma un admirator ii atrage atentia asupra unuia dintre multii „precursori” ai ganditorului de la Corabia (recte dl. Asimov) care a formulat mult inaintea padinei chestiutele despre „impersonarea” omului pân download, de parca in comedia corabiana despre întâietate ar fi vorba si in asta ar consta aripa principala a ridicolului absolut. Dl. AVP incheie apoteotic zicand: AVP Says: 22 iunie 2013 la 3:11 PM Multumesc, dle Cinic. Daca o sa-mi cada in mana cartile indicate de dta (n.b. iaca niste brosurici ale anonimului Asimov), o sa le citesc si io si o sa vad ce si cum. * * * P.S. Radem noi radem, dar nu e râsul nostru, caci purceaua e moarta in cocina. Dl. Padina se comporta de parca ar fi redus mintal. Ti-e si frica sa razi de dânsul (nefiind tocmai deontologic sa te amuzi pe seama persoanelor cu handicap). Sa-l tratam totusi pe dl.AVP ca pe un om normal si så râdem asadar.

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc.nota XXIII.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XXIII.. Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. – De cate ori faceti dragoste pe saptam ana cu sotia dumneavoastra? – De patru ori. – Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. – Pai e normal, la urma urmei e nevasta mea.

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XXII.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XXII.. Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat aproape ca am scapat bormasina din maini!

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XXI.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XXI..Intr-un atelier de reparatii auto: – Si acum, zice maistrul catre ucenicul såu, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei. ****************************************************************************** Anunt: Gasesc punctul G. Gratis! ****************************************************************************** Sotia: – Nu ma iubesti! Sotul, aratand spre cei 5 copii: – Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XX.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XX. Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XIX.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XIX. Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. – De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? – De patru ori. – Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. – Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XVIII.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XVIII. Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat era sa scap bormasina din maini!

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XVII.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XVII. El si ea la prima intalnire: – De ce te-ai incaltat cu pantofii astia cu tocuri, abia de poti sa te tii pe picioare? – Pai, m-am gandit ca iti plac fetele inalte! – Nu-i adevarat, sa stii ca imi plac fetele destepte! – Pai… pentru asta mi-am pus ochelari!

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XVI.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XVI. Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.  – De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. – Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am dezlegat-o si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!  – Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?  – Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Dezvoltare durabila

Dl.Andrei P., un elitist eminent, blogger novice, face progrese remarcabile in intelegerea fenomenului HUVACA (Hyperspatiul Universului Virtual al Anonimatului Clandestin si Amator, de…). Ultimul sau articol in materie de blogo-si-forumo-sfere probeaza o spectaculoasa intrare in problema, o apropiere aproape periculoasa de miezul rugos al acesteia. Stationand momentan in mantaua lichida (magmatica) din imediata vecinatate a nucleului, manta pe care a penetrat-o in proportie de circa 25%, dl. Andrei P. (din urbea B.) a se afla in iminenta atingere cu zona pre-intelegerii fenomenului. Un adevarat salt. Iata ce dezvaluiri face dl. Andrei P. el insusi in persoana, vizavi de stadiul in care se afla, pe drumul Damascului såu, catre cunoasterea luciferica a virtualului insåsi (AICI):

„Mi s-a întîmplat, în cîteva rînduri, să pun pe hîrtie comentarii inconfortabile despre unii bloggeri şi forumişti. Cu riscul de a fi suspectat de ipocrizie, voi spune, totuşi, că, de cîte ori îmi arunc ochii pe iarmarocul din subsolul articolelor mele, mă simt cîştigat. Una peste alta, lectura mă distrează şi mă îmbogăţeşte. Fireşte, mă bucur cînd primesc mesaje de simpatie sau de solidaritate, cînd simt că textul meu stîrneşte interes, sau provoacă mici plăceri intelectuale. Dar profit şi de contribuţiile interlocutorilor care mă contrazic, care construiesc argumente critice, sau care îmi oferă informaţii noi. Nu sunt foarte sensibil la unele „originalităţi” stilistice delirante (cu multe majuscule şi obscure fente lexicale), din care nu pricep nimic. Dar am ceva de cîştigat – dacă nu direct, măcar colateral, ca experienţă de viaţă şi de oameni – chiar şi din postările celor care ţin cu tot dinadinsul să-mi arate nu că au alte opinii decît mine, ci că mă detestă, ba chiar mă dispreţuiesc. Vreo doi sau trei dintre ei scriu bine: se vede că exerciţiul demolării le prieşte, le provoacă subtile satisfacţii, le dă un sens de viaţă. Cunosc, de altfel, mulţi inşi pentru care „a fi inteligent” înseamnă „a fi contra”, a sta mereu pieziş, a te răfui, suveran, şi cu „prostimea” şi cu „aşa-zisele” elite. Urmăresc cu atenţie şarjele lor inamicale, amintindu-mi de sfatul pe care ni l-a dat, cîndva, Constantin Noica: „Ai mai mult de cîştigat din reproşurile, chiar nedrepte, ale adversarilor, decît din amabilităţile prietenilor”. Le mulţumesc, prin urmare, celor pe care îi scot din minţi. Mă stimulează, mă ajută să înţeleg mai bine lumea în care trăiesc. Mă întreb însă, adesea, cu ce se aleg, din scrisul lor, ei înşişi. Repet, eu am multe de cîştigat din gherila lor resentimentară. Dar ei? Prima capcană de care se lovesc este previzibilitatea. E destul să le văd numele (sau pseudonimul), ca să ştiu ce urmează: variaţiuni infinite pe aceeaşi obosită temă (mediocritatea mea cronică, oportunismul meu lacom, băsismul meu maniacal). O a doua capcană e, aş spune, de ordin psihologic. În general se recomandă suspendarea oricărui comerţ cu lucrurile sau oamenii care te enervează. A rămîne, permanent, în contact cu interlocutori nesuferiţi, defecţi, inconsistenţi e o formă primejdioasă de masochism. Rişti să te intoxici, să te îmbolnăveşti de proastă dispoziţie, ba, (Doamne fereşte!), să te contaminezi. (n.b. precum dl.Andrei P. cu comentariile nevricosilor såi companioni anonimi 🙂 ) Nu poţi trăi, de la o săptămînă la alta, apăsînd mereu pe aceeaşi clapă a pianului. E drept că, uneori, eu nu sunt decît un pretext, o ”figură de contrast” pentru forumişti care vor să arate cît sunt de instruiţi, de bine orientaţi, de talentaţi. În acest caz, există, pentru ei, oareşce profit: îşi fac mîna, îşi inventariază (sau amplifică ad hoc) cunoştinţele, îşi modelează statuia proprie. Foarte bine. Rămîn, cu toate astea, niţel îngrijorat. Pura negativitate nu e materia primă optimă pentru construcţia de sine. Nu-ţi poţi face un portret plauzibil practicînd, obsesiv, retorica dosului de palmă. Nu te poţi manifesta deplin, dacă exişti numai prin reacţie. E nevoie şi de un anumit calm al ideii, de autonomie intelectuală, de umor (nu neapărat sarcastic) şi de asceza surîsului…Altfel, te închizi singur în rezervaţia propriilor tale veleităţi şi fantasme. Dar, în fine, nu mă bag. Fiecare cu alergiile şi aspiraţiile lui. N-am vrut să supăr pe nimeni: mai curînd să propun neobosiţilor mei „adversari” un efort de recalibrare productivă, de reaşezare într-un orizont al înnoirii interioare şi al bunătăţii inimii…Nu ascund că, din cînd în cînd, mi-aş dori să-i întîlnesc faţă către faţă. Să-i văd cum arată, cum funcţionează, cum dialoghează, cum ştiu să combine vehemenţa cu bunele maniere. În fond, ceva e, cred, unfair în raporturile dintre noi: eu sunt pe scenă, în bătaia reflectoarelor. Se ştie cum arăt, mi se ştie biografia, cu bunele şi mai ales cu relele ei, mi se ştiu (mai mult sau mai puţin) faptele şi cărţile, îmi semnez în clar isprăvile gazetăreşti, pe scurt sunt expus integral, cu toate riscurile. Ei însă, forumiştii de front, rămîn, pentru mine, nişte duhuri incerte: fără chip, fără vîrstă, fără trecut, fără altă dimensiune decît aceea a interjecţiei săptămînale pe care am ghinionul să o întreţin. Spuneam că e şi ceva distractiv în spectacolul comentariilor din preajma articolelor mele. La un moment dat, forumiştii uită de mine, de textul citit, de tema dezbaterii. Din te miri ce, ajung să se încaiere între ei. „Se rup în figuri” unul contra altuia, îşi dau capete în gură, se iau peste picior, se abandonează unui amplu şi pestriţ show de gladiatori improvizaţi. Iată, îmi spun, avantajele progresului, ale internetului global, ale tehnologiei de vîrf. Se comunică în draci! Nu mai există singurătăţi. Toată lumea suduie pe toată lumea, toată lumea se înghesuie în spaţiul virtual, toată lumea trăieşte „la comun”. O nouă „internaţională” prinde viaţă sub ochii noştri: internaţionala dezlegării limbilor. Tăcerea a fost, pentru totdeauna, evacuată. Lumea cuvintelor a făcut, în sfîrşit, explozie şi luminează, spectral, mapamondul, ca un foc de artificii, pe care nimeni nu mai poate – şi nu mai are dreptul – să-l controleze. Nebunescul proiect al Turnului Babel a fost realizat! Cuvîntul s-a pierdut printre cuvinte.”

– Zice dl. Andrei P., ceea ce, nu-i asa?, denotåååå… Cå de denotat denotå! Oare va fi dl.Anderi P. capabil sa faca, mai devreme sau mai târziu, un salt cuantic (quantum leap) si sa ajunga un guru al HUVACA? Si/sau poate chiar un practicant al anonimitatii? Cine stie. Ceva ar fi si daca macar ar ajunge sa fie blogger in adevaratul sens al cuvantului, capabil sa comunice prin mesaje directe cu comentatorii din siaj. Politologul Vladimir Tismaneanu este dovada vie a faptului ca se poate. 

* * *

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XV-bis..Doi savanti stateau de vorba despre teoria probabilitatilor. Zice unul dintre ei: -Draga colega, sa stii ca eu sunt total de acord cu teoria care zice ca daca lasi 5 milioane de maimute in fata unei masini de scris probabilitatea ca sa iasa ceva asemanator cu „Hamlet” e foarte mare. -Imposibil dragul meu, raspunse celalalt savant. Aceasta teorie a fost invalidata definitiv odata cu aparitia internetului…

.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XV.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XV. Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana. – Nu mai vrei nici macar sa ma saruti ?? – Termina draga cu prostiile! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii ?

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XIV.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XIV. Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba: -Ce faci colega? -Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine. -O secunda, spune studentul la inginerie. Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara. -Exact 7 metri! Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist: -Inginerii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XIII.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XIII. Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat. – Ce-ai patit la ochi? – M-a lovit nevasta.. – De ce? – I-am vorbit cu „TU”.. – Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? – Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: „Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns: „Poate TU…”

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XII.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XII. Anunt de angajare: „Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!”

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota XI.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

XI. Un bancher discuta cu prietenul sau: – Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? – Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota X.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

X. – De ce ti-ai vopsit, domnule, masina rosie pe o parte si verde pe cealalta? – Imi place sa vad cum se contrazic martorii.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota IX.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

IX.   La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici: – Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre? – Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota VIII.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

VIII. Intr-un bar intra un tip foarte multumit: – De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu! – Ce greutate? – 4 kg ! – Lungime? – 53 cm ! – Cum se simte sotia? – Ea inca nu stie!

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota VII.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

VII. Dupa noaptea nuntii…mirele spune cam ofticat: -Draga, din cate vad eu, nu sunt primul… Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde: -Din cate vad eu, nu esti nici ultimul… * * * E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂

Banc/nota VI.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

VI.   Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator: -Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati? -25 de ani! Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola. Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare. -Aratati de 23 de ani, dar de ce? -Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire. Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie. Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era … pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu’ si se lasa… Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune: -Doamna aveti 47 de ani. Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama. Mosu’ ii raspunde: -Am fost in spatele dumneavoastra la Mc’Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota V.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

V. Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi? – Merg mai departe.. – Foarte bine…Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul – Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. […] – E simplu…cucul este raspunsul – O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul. – Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale…Si…ai castigat un miliard!! Seara o scoate pe prietena la restaurant – Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul? – Ma mir ca nu ai stiut…toata lumea stie ca cucul traieste in ceas…

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota IV.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

IV.

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:

– Pai nu se vede nimic!
– Nu? Da’ ia urcati-vå pe dulap!

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota III.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

III.

Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineta pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga :

– Mancati-as !!! Costica, de unde puii mei ai tu sac de dormit Lacoste ?

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota II.

Dintre toate omonimele cel mai omonim si mai notabil este bancul. Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel.

* * *

II.

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
– Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
– Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
– Pentru ce au fost astea femeie?
– Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
– “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂 

Banc/nota I.

Dintre toate omonimele cel mai omonim/notabil este bancul.  Banc de pesti. Banc de nisip. Banc de lucru. Banc de proba. Banc (de) joc. Banc de râs… ne mai tinând  cont si de femininul bancå. E clar ca limba românå se tine de bancuri… Si noi la fel. 

* * *

I.

S-a descoperit ca faimosul C.Columb nu a fost insurat. Cercetarea a concluzionat asta umarind cateva principii simple: este imposibil sa descoperi America in urma unor asfel de intrebari:

Cand pleci ?
Cu cine te duci ?
Unde te duci ?
Cat stai ?
Cine mai e acolo ?
Da pe mine de ce nu ma iei ?
Cate femei are echipajul tau ?
Dar ele de ce vin ?
Alegi sa faci asta si sa nu stai cu mine ?
Ce gasesti tu acolo ce nu ai deja aici ?
Ce iti trebuie tie sa descoperi ?

* * *

E vechi? E slab? Spune tu altul mai tare si mai nou! 🙂